mal n paar Witze..

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Warum sagt und macht Jogi Löw das nicht auch mal...?

 

Ein Boreout ist in etwa so lustig wie ein Burnout.

 

Wieviel deutlicher soll "Ich war gelangweilt und fuelte mich nicht produktiv" denn noch sein?

EDIT: Noch schnell der Link zum Nachlesen:

Boreout-Syndrom – Wikipedia

 

Nein. Ich hatte einen Kollegen, bei welchem permanente Unterforderung ueber Monate zu folgender Kette von Gefuehlen fuehrte, welche ziemlich zwangslaeufig ist:
1) "Ich hab seit Wochen nichts zu tun, mir ist so unglaublich langweilig. Was kann ich machen, damit ich hier nicht nur bloed rumsitze? Kann ich hier vielleicht noch andere Aufgaben uebernehmen? Aber wo und wie?"
2) Weil die Suche nach interessanten und nuetzlichen zusaetzlichen Taetigkeiten in der Firma natuerlich letztendlich erfolglos ist: "Ich bin hier total nutzlos. Ich verschwende meine Zeit."
3) "Hier geht einfach gar nichts. Ich wuerde mich ja gerne woanders bewerben, aber auf was? Ich hab doch hier seit Ewigkeiten nichts mehr geleistet. Ich kann doch gar nichts mehr. Wie soll ich anderswo eine Stelle bekommen?"
4) Weil saemtliches Selbstvertrauen komplett im Keller ist und man deswegen ohne Ausweg beim alten Arbeitgeber festhaengt: "Ich hasse meine Arbeit. Jeder Tag auf der Arbeit ist eine Hoellenqual." Spaetestens jetzt entwickeln sich dann koerperliche Beschwerden, z.B. alle moeglichen Stresssymptome.

Entlang dieser Schritte entwickelt sich natuerlich auch eine schwere Depression.

Bei meinem Kollegen habe ich genau diese Entwicklung aus naechster Naehe verfogen koennen. Am Ende musste er dann vorlaeufig in unbezahlten Urlaub gehen; dieser wurde dann mehrfach verlaengert. Letztendlich ist mein Kollege nie zurueckgekommen. Ich vermute stark, dass er sich waehrend dieses Urlaubs in stationaere psychiatrische Behandlung gegeben hat. Das alles passierte, bevor ich vom Boreout-Syndrom ueberhaupt gehoert hatte; aber als ich irgendwo ueber dieses Wort gestolpert bin, da war mir klar, was mit meinem Kollegen passiert war. Ich war uebrigens selber auf dem gleichen Weg unterwegs (etwa so zwischen 2) und 3), aber schon mit Elementen von 4)) und hab dann zum Erhalt meiner Gesundheit ohne neue Stelle gekuendigt.

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Falls Du den Effekt von permanenter Unterforderung schwer vorstellbar findest: Stell Dir vor, Lionel Messi muesste fuer den SV Meppen spielen und koennte von dort nicht wegwechseln. Wie wuerde Messi sich wohl nach ein paar Jahren fuehlen? In welchem geistigen Zustand waere er nach ein paar Jahren, wenn er selbst mit nicht mal halbherzigen Aufwand noch mehr bringt als die Leute um ihn rum und jeder volle Aufwand wirkungslos verpufft, weil er dabei seine Mitspieler komplett ueberforert? Und wie wuerden sich seine fussballerischen Faehigkeiten in einem solchen Umfeld vermutlich entwickeln?

 

Danke für die Beschreibung - ich hatte da vorher auch nichts von gehört oder gelesen.
Schon klar, dass sowohl Über- als auch Unterforderung krank machen können.

 

Frau zum Arzt: " Herr Doktor, ich habe Knötchen in der Brust."
Arzt: " Wer macht denn sowas ?"

 

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall,
fährt einen dicken Mann an. Der schreit ihn an:
Können Sie nicht anständig um mich herumfahren?
Der Mopedfahrer:
Entschuldigung, ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!

 

Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Arzt: " Na sowas verborgt man aber auch nicht."

 

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und begrüßt seine Frau.
Mann:" Tag Schatz. Was gibt's Neues ?"
Frau: "Der Wasserhahn tropft. Du musst die Dichtung wechseln."
Mann: "Bin ich Klempner?"
Nächster Tag:
Mann: "Tag Schatz"
Frau: "Die Lampe im Wohnzimmer ist kaputt. Wechsle mal die Glühlampe aus."
Mann: "Bin ich Elektriker ?"
Am nächsten Tag kommt der Mann nach Hause, der Wasserhahn tropft nicht, die Lampe brennt.
Mann:"Wie hast du denn das hingekriegt?"
Frau: "Das war nicht ich sondern der Nachbar.
Mann: "Und was wollte er dafür haben ?"
Frau: "Entweder sollte ich ihm einen Kuchen backen, oder mit ihm ins Bett gehen."
Mann: "Und was haste für'n Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker?"

 

Wutentbrannt stürmt der Ehemann ins Schlafzimmer und schreit :"Ich weiß Alles!"
Entgegnet die Ehefrau :"Angeber, wann war die Völkerschlacht bei Leipzig?"

 

Der LKW-Fahrer ruft mitten in der Nacht seinen Chef an:"Chef, ich kann nicht mehr weiterfahren."
Chef :"Warum das denn?"
Fahrer:"Der rechte Außenspiegel ist kaputt."
Chef :"Das ist doch aber kein Grund, nicht mehr weiterzufahren!"
Fahrer :"Doch, der LKW liegt drauf!"

 

Ein Mann sitzt im Flugzeug und ist auf dem Weg zu einem Fallschirmsprung. Das Flugzeug hat die Absprunghöhe erreicht. Er steht an der Luke und springt raus. Der Wind pfeift ihm um die Ohren, die Erde kommt näher.
Er zieht die Reißleine. Nichts passiert. Er zieht die Reißleine des Reserveschirms. Nichts passiert.
Die Erde kommt immer näher.
Auf einmal sieht er, wie ein Mann von der Erde ihn entgegenfliegt. Als sie aneinander vorbeifliegen ruft er:
" Kannst du Fallschirme reparieren ?!" Darauf der Andere:
"Nee, Gasleitungen!"

 

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent
aller Ehepaare ausgefallenen Sex.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen ...

Zwei Beamte treffen sich.
Der eine:
Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!
Der andere:
Was habt ihr denn gefeiert?

 

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten ...

 

Der Polizist fragt eine Verdächtige: Name?
Berta.
Nachname?
Müller.
Und ihr Alter?
Auch Müller.

In der Autowerkstatt:
Ist Ihr Auto schon mal überholt worden?
Ständig, seufzt der Autoinhaber, manchmal sogar von Fußgängern.

 

Bist du eigentlich eher der Typ, der über seine eigenen Witze lacht, oder bist du jemand, der sich Witze erzählt, die er noch nicht kennt?