mal n paar Witze..

R.v.N.

Junior Konzepter UX
Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht: Richter:
"Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie
das denn beweisen?"
Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
 

Ecke75

Erfahrener Benutzer
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma
ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem
Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit
ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Aufwiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die
Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle!"
 

Ecke75

Erfahrener Benutzer
Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde.
Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt.
Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt.
Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt.
Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!"
Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"
 

R.v.N.

Junior Konzepter UX
Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt.
"Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte
Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."
 

Ecke75

Erfahrener Benutzer
Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"
 

Ecke75

Erfahrener Benutzer
Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint
sie: "Diesen Pelz möchte ich haben!" Er guckt seine Frau an und
antwortet: "Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen."

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Sonntagmorgen. "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der
Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine
nackte Frau auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem
Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen ..."

------------------

Fragt Hermann seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?" -
"Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht
fertig!"

------------------

Gestern war ich auf der A5 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau in
einem brandneuen BMW, mit über 130 km/h. Ihr Gesicht hatte sie ganz nah
am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als
ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit
ihrem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin
erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel,
der mir wiederum mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch
den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das
Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der
schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte
ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

------------------

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro
auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir
die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles
mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe trinken."
 

Ecke75

Erfahrener Benutzer
Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat:
"Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose:
"Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
 

Weibsbuid

Konsumentin
ALs Hitler noch ein kleiner Junge war und in die Schule ging fragte der lehrer im unterricht. Warum die JUden den so kleine mützen auf dem kopf haben. Der kleine Addy meldet sich und sagt : Damit man den Docht nicht sieht!!!



:lachweg: :lachweg: :lachweg:
 

Ecke75

Erfahrener Benutzer
Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"
 

Weibsbuid

Konsumentin
:suspekt: hat ja lang gedauert bis gemecker kommt.

ich persönlich find ma darf über alles lachen und über alles witze machen :top:
 

Weibsbuid

Konsumentin
Naja,ist wohl ne Frage des (guten) Geschmacks.Ehrlich gesagt,ich als Admin hätte dat Teil längst entfernt.

ach schmarrn... echt... :vogel: ma kanns auch übertreiben.

sobald einer nen bayern witz reinschreibt protestier ich auch weil ich mich angegriffen fühl. wo komm ma da hin..
dann müsstest auch den neuen hitler film vom helge schneider verbieten.

einfach drüber lachen und gut is...
 
Hmmm, mal angenommen, man hätte den selben Witz über den Papst erzählt (der trägt doch gelegentlich auch so 'ne komische Kappe, oder?) - wäre dann jetzt hier auch die Forderung nach Löschung gekommen?

Da sich bei jedem Witz irgend eine Person oder Bevölkerungsgruppe angepisst fühlen dürfte, dürfte es ohne ein wenig Toleranz diesen Thread überhaupt nicht geben.
 

manowar65

Benutzer
Hmmm, mal angenommen, man hätte den selben Witz über den Papst erzählt (der trägt doch gelegentlich auch so 'ne komische Kappe, oder?) - wäre dann jetzt hier auch die Forderung nach Löschung gekommen?

Da sich bei jedem Witz irgend eine Person oder Bevölkerungsgruppe angepisst fühlen dürfte, dürfte es ohne ein wenig Toleranz diesen Thread überhaupt nicht geben.

Naja,da vergleichst du wohl Äpfel mit Birnen.Sorry,selten sonen Blödsinn gelesen.Damit jetzt auch genug der Diskussoin in diesem Thread.Ihr könnt ja dann gerne einen gesonderten Thread eröffnen..."Sinn oder Unsinn von Nazi-Witzen" oder sowas in der Richtung:vogel:
 

HoratioTroche

Zuwanderer
Hmmm, mal angenommen, man hätte den selben Witz über den Papst erzählt (der trägt doch gelegentlich auch so 'ne komische Kappe, oder?) - wäre dann jetzt hier auch die Forderung nach Löschung gekommen?
Das hätte erst recht niemand verstanden, so ohne Zusammenhang. Päpste wurden nämlich nicht fabrikmäßig verbrannt.

Und was den Hitlerfilm angeht: Den macht ein Mann namens Levi, nicht Schneider. Erstens ist es ein Unterschied, ob ein Jude Judenwitze erzählt (erst recht ein als Nazi verkleideter Jude), oder jemand der di Canio als Avatar benutzt und regelmäßig durch rechtes Gedankengut auffällt und zweitens gibt es lustige Witze und volksverhetzende.

Was die Anzündbarkeit per Docht angeht, braucht man wohl über witzig nicht diskutieren.
 

Weibsbuid

Konsumentin
Und was den Hitlerfilm angeht: Den macht ein Mann namens Levi, nicht Schneider. Erstens ist es ein Unterschied, ob ein Jude Judenwitze erzählt (erst recht ein als Nazi verkleideter Jude), oder jemand der di Canio als Avatar benutzt und regelmäßig durch rechtes Gedankengut auffällt und zweitens gibt es lustige Witze und volksverhetzende.

also bitte... ich weiß dass der film von nem juden is. d.h. also wenn der film nicht von nem juden wäre dürften wir nicht drüber lachen? so a schmarrn... :suspekt:
 

HoratioTroche

Zuwanderer
also bitte... ich weiß dass der film von nem juden is. d.h. also wenn der film nicht von nem juden wäre dürften wir nicht drüber lachen? so a schmarrn... :suspekt:
Hä, wer sagt denn sowas? Um den Film geht es doch gar nicht. Überhaupt: Werden in dem Film überhaupt flache Witze gerissen? Kann ich mir eigentlich nicht vorstellen.

Aber zurück zu deinem Grundsatz: Nein, man darf nicht über alles Witze machen. Z.B. nicht über den Holocaust, und dein "Witz" ist gefährlich nah dran.
 

wupperbayer

*Meister 20xx*
Aber zurück zu deinem Grundsatz: Nein, man darf nicht über alles Witze machen. Z.B. nicht über den Holocaust, und dein "Witz" ist gefährlich nah dran.
Nicht? Hab mal irgendwo eine Satire gelesen, wo der Vorstand von Siemens als Bundeskanzler 2010 interviewt wurde und unter anderem von der „Quasi-Monopolstellung Deutschlands beim Massentransport von Menschen in Zügen“ sprach. Die Satire war so gut, dass sogar Friedrich Merz sie abschrieb und dafür den Preis wider den tierischen Ernst gewann.

Komisch, oder?
 

Itchy

Vertrauter
Naja, solche Witze sollten entweder in der Formulierung den Anspruch der Sartiere erfüllen oder von Leuten formuliert werden, bei denen ganz sicher ist, ob der Inhalt vielleicht nicht doch Wunschdenken sein könnte.
 

HoratioTroche

Zuwanderer
Wenn man den Unterschied zwischen einer gut gemachten politschen Satire (die erkennt man an ihrer Aussage, so wie die von dir genannte. Die macht sich nämlich nicht über die Opfer lustig, indem sie ihre Tötung marginalisiert (Krematorium -> Docht), sondern über die Täter) und einem schlechten fremdenfeindlichen Witz kennt, nicht.

Wenn man ihn nicht kennt, oder auch nur direkte und indirekte Rede verwechselt, kann es passieren dass man zurücktreten muss.
 

Weibsbuid

Konsumentin
Hä, wer sagt denn sowas? Um den Film geht es doch gar nicht. Überhaupt: Werden in dem Film überhaupt flache Witze gerissen? Kann ich mir eigentlich nicht vorstellen.

natürlich gehts nicht um den film. aber du hast dich ausfühlich zu meinem komentar geäußert also darf ich das ja wohl auch :zwinker:

und er is mit helge schneider...was erwartest du... :suspekt:

anspruchsvolle witze? :lachweg:
 
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