A
André
Guest
.. falls Ihr wisst, was ich meine ... ist übrigens nicht meine Story, aber lest doch selbst ...
> Nie wieder von hinten
>
> Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
> bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
> Soll ich mal erzählen?
> Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
> Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion
> geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein
> schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher
> der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem
> man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
> Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
> den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt,
> bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt
es
> ging ganz schön wild zur Sache.
> Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer
> wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren
> teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und
> immer wilder... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen
> Ertüchtigung war ich
aus
> ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
> gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
> ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes
> Aufgrunzen der
Dame,
> als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich
> hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich
> rannte auf
die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
> Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde
> schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
> Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR
> IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme
> saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir
> tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute
> haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der
> Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
> -GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
> -ÄHM...ICH HAB DA AUA.
> -WO DENN ?
> -NA DA UNTEN
> -WO DENN AM BEIN?
> Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
> Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
> ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt
> Den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh,
> wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte
> erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir
wären
> 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt.
> Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE
> JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
> Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
> Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
> sagte... -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST
> GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In
> meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit
> dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp, ich hab se im
> Schwanz. Naja... -WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da
> gemacht werden? -WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN
> WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
> SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
> Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später
> ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile
> hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen
> plötzlich
> um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
> Zeichen und sagte:
> -NA MÄDELS... ALLES PALETTI?
> Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
> Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der
> Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
> unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
> Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
> auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte
> irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der
> flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN
> BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
> Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
> war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft....
> schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen
> Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
> plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst
> vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
> setzte die Nadel zum Stich an.
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> ARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat
> mir Die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich
> hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche
> Welt. Nie wieder F"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie
> wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
> beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
> Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen
> Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren
> Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.Wer jetzt
> geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
> Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja,
> irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen Schicken
> Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige
> Pakete mit Kamillebad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte.
> Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
> noch
vor
> der Tür.
> Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
> NACHGEGUCKT... WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der
> Urologie Abteilung
des
> Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die
> Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
> Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
> musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger
die
> Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in
die
> kochende Suppe gelegt...
> - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA
> -AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
> gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich
> dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann
> echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die
> gute... Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
> Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich
> nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist
> jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
> Mädels nette Worte ins
Ohr...
> Nie wieder von hinten
>
> Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
> bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
> Soll ich mal erzählen?
> Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
> Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion
> geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein
> schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher
> der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem
> man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
> Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
> den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt,
> bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt
es
> ging ganz schön wild zur Sache.
> Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer
> wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren
> teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und
> immer wilder... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen
> Ertüchtigung war ich
aus
> ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
> gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
> ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes
> Aufgrunzen der
Dame,
> als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich
> hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich
> rannte auf
die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
> Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde
> schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
> Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR
> IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme
> saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir
> tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute
> haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der
> Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
> -GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
> -ÄHM...ICH HAB DA AUA.
> -WO DENN ?
> -NA DA UNTEN
> -WO DENN AM BEIN?
> Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
> Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
> ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt
> Den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh,
> wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte
> erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir
wären
> 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt.
> Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE
> JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
> Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
> Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
> sagte... -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST
> GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In
> meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit
> dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp, ich hab se im
> Schwanz. Naja... -WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da
> gemacht werden? -WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN
> WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
> SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
> Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später
> ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile
> hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen
> plötzlich
> um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
> Zeichen und sagte:
> -NA MÄDELS... ALLES PALETTI?
> Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
> Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der
> Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
> unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
> Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
> auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte
> irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der
> flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN
> BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
> Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
> war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft....
> schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen
> Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
> plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst
> vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
> setzte die Nadel zum Stich an.
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> ARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat
> mir Die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich
> hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche
> Welt. Nie wieder F"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie
> wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
> beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
> Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen
> Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren
> Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.Wer jetzt
> geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
> Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja,
> irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen Schicken
> Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige
> Pakete mit Kamillebad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte.
> Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
> noch
vor
> der Tür.
> Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
> NACHGEGUCKT... WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der
> Urologie Abteilung
des
> Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die
> Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
> Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
> musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger
die
> Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in
die
> kochende Suppe gelegt...
> - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA
> -AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
> gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich
> dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann
> echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die
> gute... Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
> Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich
> nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist
> jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
> Mädels nette Worte ins
Ohr...
:zwinker: