mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen..."
     
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  3. André

    André Foren-Capo Administrator

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    :zahnluec: :fress:
     
  4. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
    -"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
    -"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !"
    -"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
     
  5. Ilai

    Ilai Well-Known Member

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    Oh mann, Ecke, ich muss dir das echt einfach mal sagen: Viele deiner Witze sind nicht unbedingt neu, aber dein Thread hier ist trotz alledem immer wieder lesenswert, und ich freue mich jedes mal, wenn hier ein neuer Beitrag steht!

    Weiter so!
     
  6. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Als der Fuchs durch den Wald geht, sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot."
    Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot."
    Der Hase sagt: "Jau."
    Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: "Ey super, weiter so."
    Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: "Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf."
    Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: "So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst."
    Da antwortet der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!"
     
  7. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Der letzte Job

    Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr
    letzter Job war.
    "Wir hatten drei Pausen."
    "Täglich?"
    "Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche
    Lebensversicherung, acht
    Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto..."
    "Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
    "Sie ist Pleite gegangen!"
     
  8. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
    Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
    Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
    Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
    Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
    Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
    Der Stammtischbruder: "Und dann?"
    Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
    Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
    Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
    Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
    Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
    Der Stammtischbruder: "Und dann?"
    Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
    Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
    Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
    Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
    Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 10 September 2013
  9. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Zwei Blondinen stehen vor ihrem Auto und haben den Schlüssel drin vergessen. Die Erste sagt: "Mist, es regnet gleich."
    Die andere: "Oh nein, und das Verdeck ist noch offen."
     
  10. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Ein Junge kommt in ein Bordell.

    Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
    "Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

    Woraufhin die Dame endgegnet:
    "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

    Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

    Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
    "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

    Daraufhin der Junge:
    "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
     
  11. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
    "Nein, aber quit!"
     
  12. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
    Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
    Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
     
  13. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
    Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
    Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
    Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
    Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
    Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
    Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
     
  14. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Wisst ihr, was deprimierend für einen Mann ist?
    Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich die Nase bricht.
     
  15. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    und hier der letzte für heute ...........


    Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
     
  16. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Wollen wir was tun, Fisch?"
    Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Hab ich 'ne Wahl, Fisch?"
     
  17. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"
     
  18. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er sagt zu seinem Knecht:
    "Schau ihr mal ins Maul." Der Bauer schaut hinten hinein und
    fragt den Knecht: "Siehst du mich?" "Nein!"
    "Dann muss es Darmverschlingung sein!"
     
  19. Jonny

    Jonny LFC-Borusse

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    Wenn Fußball-Clubs Frauen wären
    Wenn dein Lieblings-Club eine prominente Frau
    wäre, welche wäre er dann?

    > Bayern München - Reese Witherspoone. Hübsch, erfolgreich, was sie
    > anpackt, wird zu Gold. Aber gerade deswegen kann man die Fresse nicht mehr
    > sehen.
    >
    > Hamburger SV - Scarlett Johannsen. Im letzten Jahr nach ganz oben geschossen und süß wie Sau. Hinter
    > der hübschen Fassade steckt eine Menge Potential.
    >
    > Werder Bremen - Keira Knightley. Kleine Titten, aber ne Menge
    > Sex-Appeal. Mit wenig Mitteln seit Jahren oben dabei. Wenn man "Bend it
    > like Beckham" glauben darf, kann Knightley sogar kicken.
    >
    > Schalke 04 - Cordula Strathmann. Bodenständig. volksnah, beliebt, aber seit sie Geld verdient immer
    > weniger erträglich.
    >
    > Hetha BSC - Katie Holmes: Kein eigenes Potential aber eine künstlich
    > erzeugte Fanschar.
    >
    > Bayer Leverkusen - Kelly Osbourne. Klein, dick und hässlich, aber
    > einen reichen Vater.
    >
    > VfB Stuttgart - Jessica Simpson. Das vorhandene Potential reicht
    > einfach nicht, um Sängerin, Schauspielerin und Sexobjekt auf einmal zu sein.
    >
    > Borussia Dortmund - Michael Jackson (der zählt als Frau, oder?):
    > Mega-Erfolg gehabt und trotzdem Schulden bis zum Arsch.
    >
    > Borussia Mönchengladbach - Meine Freundin: Fast perfekt, und wenn
    > mal nicht, drücke ich ein Auge zu (und wenn nicht meine Freundin: Diane Keaton:
    > Star der 70er, die nichts von ihrem Charme verloren hat)
    >
    > Hannover 96 Cate Blanchett. Kam unauffälig nach oben und könnte da
    > eine ganze Zeit bleiben, obwohl sich niemand an das Gesicht erinnert.
    >
    > Arminia Bielefeld - Kathy Bates: Unattraktiv, taucht aber immer
    > wieder auf und überrascht genauso oft mit guten Leistungen.
    >
    > 1. FC Nürnberg - Sophia Loren: Eine Schönheit, die von der
    > Vergangenheit lebt, aber tiefe Falten im Dekoltee hat.
    >
    > Eintracht Frankfurt - Uschi Glas. In den früheren Jahrzehnten immer
    > mal wieder ein nationaler Star, aber die Schönheitscreme scheint nicht zu
    > wirken.
    >
    > VfL Wolfsburg - Tatjana Gsell: Mit ner Menge Geld aufgepumpt, aber
    > immer noch der Abtörn schlechthin.
    >
    > FSV Mainz - Jennifer Tilly. B-Movie-Ikone, die jeder mag. Stellt
    > ihren Vorbau gerne zur Schau und hat kein Problem damit, als zweitklassig
    > identifiziert zu werden.
    >
    > 1. FC Kaiserslautern - Marianne Sägebrecht. Tumb, regional
    > verwurzelt, aber mit einigen Highlights im Lebenslauf. Nur Fans mögen sie
    > wirklich.
    >
    > 1. FC Köln - Hella von Sinnen. Laut, karnevalsek und mit rheinischem
    > Sprachton. Taucht immer mal wieder ab, ist aber niemals totzukriegen.
    >
    > MSV Duisburg - Jasmin Wagner. War in den 90ern mal angesagt und hat
    > jetzt ihr Comeback.
     
  20. André

    André Foren-Capo Administrator

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  21. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Du Papi?"
    "Ja?"
    "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?"
    "Ohne Ferstand!"
    "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!"
    "Siehste mal, wie blöd die da sind."

    ------------------

    Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach
    ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint
    diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
    "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er
    sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen
    bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

    ------------------

    Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37
    Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine
    Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch,
    Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der
    Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die
    Fetzen fliegen 40 Grad."
     
  22. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
    Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
    "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul, flenn."
    "Na, du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen - eine Ente bist du!"
    "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
    "Aber sag mal, was bist denn du?"
    "Rate mal", sagt das Krokodil.
    "Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke ... Türke?"
     
  23. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Mann danach: "Na, wie war's?"
    Darauf die Frau: "Wie, war was?"
     
  24. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
    "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."
     
  25. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
    "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."


    *********************************************************

    "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
    "Womit denn, um Himmels willen?"
    "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

    *********************************************************

    Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
    Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."


    *********************************************************

    "Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß.
    "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

    *********************************************************

    Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
    "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

    *********************************************************

    Sagt der Patient zum Doktor:
    "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
    Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können Sie vielleicht beides haben..."

    *********************************************************

    Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
    "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
     
  26. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Fußballer-Kinder

    Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen
    vorm Kreisssaal.
    Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
    schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie sind alle drei
    glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben
    leider die Babys vertauscht."
    Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
    Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das
    eher mein Kind ist?"
    Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
     
  27. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Schulze geht durchs Dorf und ist topsauer. Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?" Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut." Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat Dein Fahrrad geklaut." Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklappt mit meiner Empfehlung." "Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen', sondern beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad hatte stehen lassen..."
     
  28. lumba

    lumba Zwerg

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    :lachweg:
     
  29. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
    Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
    Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
    Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
    "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
    Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
    Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
    Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
    "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
     
  30. lumba

    lumba Zwerg

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    .. die arme Katze.. :heul::zahnluec:
     
  31. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste:
    "Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen."

    Sagt der Zweite:
    "Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt."

    Sag der Dritte im Vollgips:
    "Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurd ich vom Zug überfahren."