mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Fährt ein Manager von Hamburg nach München und wird auf der A9 mit 180kmh in einer Baustelle erwischt. Ein Polizist hält ihn an und bittet, die Papiere sehen zu dürfen.

    Der Manager: »Tut mir leid, das geht nicht!«
    Polizist: »Wieso denn das nicht?«

    Der Manager: »Tja... Hmm, die sind im Handschuhfach und da ist meine Pistole drin.« Der Polizist entrüstet: »Ihre Pistole?«

    Darauf der Manager locker: »Ja, mit der hab ich doch meine Frau erschossen und die liegt jetzt im Kofferraum und deswegen kann ich das Handschuhfach nicht öffnen!« Der Polizist wendet sich irritiert ab und ruft Verstärkung.

    Als die zweite Streife eintrifft, erklärt er ihr die Situation: »Du folgendes, der Fahrer da vorn sagte mir, er habe eine Pistole im Handschuhfach, mit der er seine Frau, die nun im Kofferraum liegt, umgebracht hat.«

    Der zweite Polizist geht zum Wagen und sagt zum Manager: »Öffnen Sie bitte das Handschuhfach!«
    Der Manager: »Bitte sehr. Hier meine Papiere!«
    Der zweite Polizist wundert sich und mustert die einwandfreien Papiere.

    Dann zum Manager: »Gut, würden Sie bitte den Kofferraum aufmachen?« Der Manager tut wie befohlen, aber ausser ein paar Akten befindet sich nichts im Kofferraum. Dann erzählt der zweite Polizist dem Manager, dass ihm der erste Polizist etwas von einer Pistole und einer toten Frau im Kofferraum berichtet habe.

    Darauf der Manager: »Tja, ich weiß auch nicht. Ihr Kollege kam mir auch sofort ein bisschen komisch vor. Wahrscheinlich erzählt er Ihnen gleich noch, ich wäre mit 180kmh durch die Baustelle gerast.«
     
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  3. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    ja den kannte ich schon aber find den recht lustig
     
  4. PaoloMaldini

    PaoloMaldini Benutzer

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    der letzte is gut!
     
  5. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Schüler begegnet im Bus einem Mann und fragt: "Soll ich ihnen einen Lehrerwitz erzählen?"
    "Ich bitte dich: Ich BIN Lehrer!"
    "Macht nichts, ich erzähle ihn ganz langsam."
     
  6. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!"
    "Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!"
    "Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."
     
  7. Sensenmann

    Sensenmann Friss oder Stirb

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    lol der ist gut :lachweg:
     
  8. Sensenmann

    Sensenmann Friss oder Stirb

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    was steht bei einer putzfau auf dem grabstein?
    sie kehrt nie wieder
     
  9. Sensenmann

    Sensenmann Friss oder Stirb

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    wird eine nonne vergewaltigt sagt der mann später zu ihr. "Was willst du jetzt machen?" Sie:"ich gehe zur polizei und sage denen das ich 2 mal vergewaltigt worden bin." Er "Wieso 2 mal?" sie: "ein bisschen zeit hast du ja wohl noch."
     
  10. André

    André Foren-Capo Administrator

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    Ein altes Omilein möchte nochmal auf dem Friedhof das Grab ihresMannes besuchen, findet sich aber nicht auf Anhieb zurecht. Also fragt sie den Friedhofsgärtner:" Verzeihung, könnten Sie mir wohl sagen, wo ich Reihe 28, Parzelle 4b finde?"
    Darauf der Gärtner:" Ja, DAS ham'm wa' gerne! Erst ausbüchsen, und dann nicht wieder nach Hause finden!"
     
  11. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

    * Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
    * Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
    * Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
    * Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

    * Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
    * Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
    * Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
    * Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
     
  12. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    "Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?"
    "Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
    "Vorher - oder nachher?"
    "Anstatt..."

    -------------------

    Im Deutschunterricht:
    "Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
    Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

    -------------------

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
     
  13. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine ältere Frau liest in der Zeitung: Neuer VHS-Kurs "Backen ohne Mehl" startet morgen. Da sie sehr sparsam ist geht sie am nächsten Tag zur VHS. Dort trifft sie den Hausmeister: "Entschuldigung, können sie mir sagen wo der Kurs "Backen ohne Mehl" stattfindet?" - "Kein Problem" antwortet der Hausmeister. "Da gehen sie hier die Treppe rauf, den Flur entlang. Ist dann die dritte Tür auf der linken Seite!" Die Frau bedankt sich und geht die Treppe rauf, geht den Flur entlang und öffnet dann die dritte Tür auf der linken Seite. Völlig entsetzt sieht sie wie ein Mann und eine Frau es wild auf dem Schreibtisch treiben! Etwas nervös fragt sie schließlich: "Ist hier nicht der Kurs "Backen ohne Mehl"?"
    Antwortet der Mann: "Der ist zwei Türen weiter, hier ist "STOPFEN OHNE GARN!"
     
  14. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Steht ein Typ in der Disco mit nem T-Shirt mit folgender Aufschrift: "Ihr Assis habt 3 Probleme"

    Kommt der erste Assi: Ey Mann was soll das?
    Sagt der Typ: Siehst du das ist euer erstes Problem, Ihr seid viel zu neugierig.

    Wenig später kommt der zweite Assi: Ey Mann was soll das, brauchst was aufs Maul?
    Sagt der Typ: Siehst du das ist euer zweites Problem Ihr wollt immer nur Stress!

    Als der Typ aus der Disco ging kamen alle 3 Assis mit Messern auf ihn zu und sagen: Ey Mann jetzt bist du dran! Meint der Typ: Und das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu ner Schiesserei.
     
  15. Sensenmann

    Sensenmann Friss oder Stirb

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    der ist lustig aber auch alt ich kannte in schon:zwinker:
     
  16. Sensenmann

    Sensenmann Friss oder Stirb

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    lange rede kurzer sinn :lachweg:
     
  17. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
    Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
    Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
     
  18. André

    André Foren-Capo Administrator

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    :lachweg: :lachweg: Ich schmeiß mich weg! :lachweg: :top:
     
  19. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig
    ein Ende, da er oft "à la hausse" spekuliert und viel Geld
    verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm
    einen Grabstein, auf dem in goldenen Lettern stand:
    "Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Lang, lang ist's her:

    Kurz vor der 750 Jahr-Feier Berlins (also irgendwann in den 80er Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin.

    Sagt Willie Stoph zu Erich Honnecker:
    "Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?"

    "Stimmt", sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!"

    "Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch."

    Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein!

    Erich ruft wütend nach Willi und brüllt ihn an:
    "Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..."

    "Hab ich doch," sagt Willi.

    "Ich hab aber nur einen gesehen!"

    Darauf Willi begeistert:
    "Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."
     
  21. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Als Maria erfuhr, dass ihr alter Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass, wenn zwei über 80jährige Menschen noch miteinander schliefen, sie das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es" zu tun, dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus, nett, langsam und gleichmäßig, nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...!"
     
  22. Don Promillo

    Don Promillo Erfahrener Benutzer

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    kein witz, aber ne sehr unterhaltsame seite
    Intelligente Äußerungen rund um den Fußball
     
  23. Sensenmann

    Sensenmann Friss oder Stirb

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    :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: echt der hammer
     
  24. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat.

    "Gib mir doch bitte mal die Mama!"

    "Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett."

    "Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."

    Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder:
    "Und jetzt?"

    "Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool."

    "Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"

    "Oh - da habe ich mich wohl verwählt..."
     
  25. Ecke75

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    Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen. Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein...!"
     
  26. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!"
    Schüler: "Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!"
    Lehrer: "Wieso?"
    Schüler: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!"
     
  27. André

    André Foren-Capo Administrator

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    :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg:
    Hilfe, ich brauch ein Sauerstoffzelt! :lachweg:
     
  28. Ecke75

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    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat Aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
     
  29. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
    "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
    "SEX!"
    Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
    "SEX!"
    Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer:
    "SEX!"
    Sagt der Psychiater: "Immer denken sie an Sex, sie sind ja total sexsüchtig!"
    "Ich? Wieso das denn, wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
     
  30. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
    "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

    "Das kann ich nicht."

    "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

    "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."

    "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

    "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
     
  31. bollywood1982

    bollywood1982 Chaotin

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    "Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"