mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Klein Susi schaut ihrer Mutter beim Duschen zu, plötzlich fragt sie: "Du Mama, was hast Du denn da unten?" Mama: "Das ist meine Vagina." Susi überlegt und sagt: "Dann habe ich ein Vaginchen?!"
    Die Mutter antwortet: "Ja Susi, du hast ein Vaginchen" Susi überlegt weiter, Plötzlich geht ein strahlen über ihr Gesicht und sagt: "Dann hat Oma einen Wagon!"
     
  2. Anzeige für Gäste


    um diese Anzeige auszublenden!.
  3. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die
    Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute
    zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter
    Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt
    ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch
    nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und
    erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
     
  4. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Wahre Dialoge aus Führerscheinprüfungen


    Prüfer: Was muß man bei einer Zündkerze haben?
    Kandidat: Einen Docht!

    Prüfer: Was muß man bei den Reifen kontrollieren?
    Kandidat: Das Profil und die Luftmutter!

    Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
    Kandidat: Wenn man hinter einem Fahrzeug nachfahrt, sieht man nur
    mehr die Hälfte!

    Prüfer: Was machen Sie, wenn wahrend der Fahrt die Ladekontrollampe
    aufleuchtet?
    Kandidat: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!

    Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag
    gekommen ist?
    Kandidat: Den Bremsbelag abtrocknen!

    Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
    Kandidat: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!

    Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
    Kandidat: Ich muß 1,6 Promille haben!

    Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
    Kandidat: Mit dem Ölmesstab!

    Prüfer: Wo befindet sich der Ölmesstab?
    Kandidat: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im
    Handschuhfach!

    Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
    Kandidat: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!

    Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen
    wieder einordnen?
    Kandidat: Ich muß aufpassen, da? mir hinten keiner hineinfahrt!

    Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
    Kandidat: Ich steige auf das Bremspedal, wenn die Bremsleuchten
    hell aufleuchten, habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach
    aufleuchten, ist die Bremse schlecht!

    Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichs-
    behälter ist?
    Kandidat: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.

    Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom Außersten Rand des
    Fahrzeuges entfernt sein?
    Kandidat: Maximal 2,5 m!

    Prüfer: Wie muß man bei einer durch einen Polizisten geregelten
    Kreuzung nach links abbiegen?
    Kandidat: Der Polizist muß so umgefahren werden, dass er links
    liegen bleibt!

    Prüfer: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
    Kandidat: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!

    Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können
    Sie es sicher befördern?
    Kandidat: Ich muß auch hinten sitzen!

    Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie
    machen Sie das?
    Kandidat: Gefühllos!

    Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während
    der Fahrt undicht wird?
    Kandidat: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeits-
    behälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!

    Prüfer: Glauben Sie, daß es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei
    undichter Anlage dampft?
    Kandidat: Nein, aber bei der Batterie!

    Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren,
    wenn sie nicht wartungsfrei ist?
    Kandidat: Den Füssigkeitsstand!

    Prüfer: Wie hoch muß der Flüssigkeitsstand sein?
    Kandidat: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!

    Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
    Kandidat: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!

    Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und
    was müssen Sie prüfen lassen?
    Kandidat: Den Kilometerstand!

    Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve
    sicher befahren zu können?
    Kandidat: Daß ich die Kurve nicht schneide!

    Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
    Kandidat: Zum Beschleunigen!

    Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
    Kandidat: Zwischen Lenker und Beifahrer!

    Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
    Kandidat: Zwischen Bremse und Gaspedal!

    Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und
    Eis säubere?
    Kandidat: Dann verrostet es!

    Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder
    Widerstand auftritt?
    Kandidat: Dann sind die Stoßdämpfer nicht mehr in Ordnung!

    Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
    Kandidat: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!

    Prüfer: Was kann die Ursache sein, daß bei höherer Geschwin-
    digkeit das Lenkrad vibriert?
    Kandidat: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!

    Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
    Kandidat: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!

    Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im
    Hochgebirge fahre und Temperaturen um 0 (null) Grad auftreten
    können?
    Kandidat: Ich gebe Frostschutz hinein!

    Prüfer: Vielleicht Wein?
    Kandidat: Eventuell!

    Prüfer: Sie stellen fest, da? der Bremsflüssigkeitsstand im
    Vorratsbehälter bis um Minimum abgesunken ist. Was schließen
    Sie daraus?
    Kandidat: Daß ich viel bergab gefahren bin!

    Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines
    einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
    Kandidat: 150m!

    Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht
    eingeschaltet haben?
    Kandidat: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der
    ausfallt der Fahrer nichts mehr sieht!

    Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
    Kandidat: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene
    Fahrbahn...!

    Prüfer: Was entsteht bei Aufladen einer Batterie?
    Kandidat: Das Blei wird weniger!

    Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....!"
    Antwort eines Kandidaten: "Sie hat gerade Verkehr!"

    ....UNGLAUBLICH, ABER WAHR......
     
  5. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Zwei befreundete Ehepaare spielen zusammen Karten. Während des Spiels fällt einem der Männer eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass die Ehefrau seines Kumpels kein Höschen trägt, lässt sich aber nichts anmerken. Später fragt sie: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Sprachlos über ihre Offenheit kann er nur noch nicken. "Kannst du haben. Für 500 Euro!" Er überlegt und erklärt sich aller moralischen Bedenken zum Trotz einverstanden.

    Die beiden verabreden sich für Freitag Nachmittag, weil der Ehemann dann immer später aus der Arbeit kommt. Pünktlich um 14.00 Uhr klingelt es an ihrer Türe: Er gibt ihr 500 Euro und verschwindet mit ihr im Schlafzimmer. Nach einer Stunde verlässt er erschöpft das Haus seines Freundes.

    Der kommt abends nach Hause und fragt seine Frau ohne Umschweife: "War Peter heute hier?" Die Frau erschrickt, lässt sich aber nichts anmerken und meint nur: "Ja, er war kurz zu Besuch." - "Und? Hat er dir die 500 Euro gegeben?" Dem Herzinfarkt nah behält sie ihr Pokerface auf: "Ja, hat er mir gegeben. Wieso?" - "Nichts weiter, Schatz", lächelt der Ehemann, "er kam heute früh in mein Büro, um sich 500 Euro zu leihen und versprach mir, sie dir heute Nachmittag zurückzugeben."
     
  6. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Ein Masochist sagt zu einem Sadisten: "Quäl mich!" Darauf hin der Sadist: "Nein!"
     
  7. tester

    tester Guest

    Meine Verwandten liebeten es, bei Hochzeiten neckisch mit dem Finger auf mich zu zeigen, und zu sagen: "Du bist der Nächste, du bist der Nächste!"
    Sie haben mit dem Schmarrn erst aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen.
     
  8. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte.
    Der Wirt nickte anerkennend und meinte:
    "Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!" Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: "Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!"
    Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte. Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!" Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
    "Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?" Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
    "Bei uns in Russland gibt es keine Schwarzen!"
     
  9. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Sitzt ein Mann im Bus.

    Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
    "K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.

    "E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"

    Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.

    "D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

    Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
    "Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."

    "J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"
     
  10. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Eine Terroristin und eine Blondine melden sich bei der Mafia an. Der Mafia-Boss ruft die Terroristin rein. "Na, was hast du den so schönes angestellt?" - "Ich habe zwei Tankwagen aufeinander stürzen lassen." - "Na ganz nett, und noch eine kleine IQ-Frage: Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Nach kurzem Überlegen sagt die Terroristin: "26." Danach ruft er die Blondine rein und fragt sie, was sie angestellt habe. "Ich habe ein Kaufhaus gesprengt." - "Wieder ganz nett und noch eine IQ-Frage: Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "24." - "24? Wieso den 24?" - "Ja, C&A habe ich in die Luft gejagt."

    und noch einer...



    Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.
    Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?
    Junger Mann: Na klar doch!
    Polier: Gut, wir werden ja sehen!
    Der Mann arbeit an der Mischmaschine. Der Polier im 5. Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den Daumen in den Mund. Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn. Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.
    Antwort des jungen Mannes: Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier!
     
  11. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Fußball für Sie & Ihn

    ...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

    weil nur die Ecke ne Fahne hat
    weil's 90 Minuten dauert
    weil Versager ausgewechselt werden
    weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
    weil man das Spiel auch abblasen kann
    weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
    weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
    weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
    weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
    weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
    weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

    ...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

    weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
    weil alle jubeln, wenn er drin ist
    weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
    weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
    weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
    weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
    weil jede Woche ein anderes Spiel ist
    weil's Fußball täglich gibt
    weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
    weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
    weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

    "TOOOOOR!"
     
  12. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Bundeswehr und Sprengungen

    Manöver bei der Bundeswehr. An einer Brücke hängt ein Schild mit der Aufschrift GESPRENGT. Ein General sieht, wie eine größere Gruppe Soldaten seelenruhig über diese Brücke läuft. Am Rucksack des letzten Soldaten erkennt er ein Schild, wutentbrannt reisst er sein Fernglas hoch und liesst: WIR SCHWIMMEN!
     
  13. El Train

    El Train gemeiner Fußballfan

    Beiträge:
    152
    Likes:
    0
    Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
    machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

    Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

    :lachweg:
     
  14. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Was ist der Unterschied zwischen einem Polizisten und einer Prostituierten?
    Es gibt keinen.
    Beide stehen an den Ecken rum und die Verwandten schämen sich.
     
  15. Sensenmann

    Sensenmann Friss oder Stirb

    Beiträge:
    337
    Likes:
    0
    Was ist klein grün und dreieckig?:weißnich:
























    ein kleines grünes dreieck:vogel: :zahnluec:
     
  16. Nyx

    Nyx Neuer Benutzer

    Beiträge:
    0
    Likes:
    0
    :lachweg: haha, hör doch bitte auf, ich schmeiß mich gleich weg.

    P.S.: wenn du meinen controller kaputt machst gibst schläge! *g*
     
  17. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Zwei Russlanddeutsche treffen sich in Stuttgart auf dem Schlossplatz. Sagt der eine zum anderen: "Gefällt es dir in Deutschland?"
    "Ja, sehr! Und dir, gefällt es dir nicht?"
    "Doch, doch, es gefällt mir schon. Du kannst hier alles kaufen, hast eine warme Wohnung, hast Arbeit, das ist ja alles schön und gut. Nur eines gefällt mir nicht! Es ist alles mit Zement zubetoniert. Überall, wo du hinschaust, ist Beton und nochmals Beton. Bei uns in Russland, die weit wogenden Weizenfelder, die herrlich blühenden Sonnenblumen, die unendliche Ebene, das alles vermisse ich hier in Deutschland. Jetzt ist es viel besser in Russland geworden, das kannst du in allen Zeitungen lesen."
    "Du weißt doch, wie die Kommunisten mit der Wahrheit umgehen. Das ist doch nur Propaganda. Ich mache dir einen Vorschlag: wir ziehen Stöckchen und wer das Kürzere erwischt, der geht nach Russland. Wenn alles so ist, wie in den Zeitungen steht, dann schreibt er nach einem Jahr einen Brief, und zwar mit blauer Tinte. Wenn es aber nicht wahr ist, dann ist der Brief mit grüner Tinte geschrieben." Sie zogen nun Stöckchen, und der, der das Kürzere erwischte, ging zurück nach Russland. Nach einem Jahr kam ein Brief. Er riss den Brief auf und sah, dass der Brief mit blauer Tinte geschrieben war. Er fing an zu lesen: "Als ich nach Russland kam, wurde ich mit Musik empfangen, ich habe eine gut bezahlte Arbeit bekommen, habe ein Haus mit Schwimmbad am Schwarzen Meer. Du kannst in Russland alles kaufen... nur keine grüne Tinte!"
     
  18. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    "Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling 'Fließendes Wasser' und seine beiden Jungs kennengelernt."

    "Toll! Und wie heißen die Söhne?"

    "'Heiß' und 'Kalt'."

    :hammer2:
     
  19. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht´s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach´ das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

    und noch einer...

    Welche Ähnlichkeit bestand zwischen dem dritten Reich und einer Straßenbahn? Vorne steht der Führer, hinter ihm steht das Volk. Wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Zwischendurch wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten...

    und noch einer...

    "Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin.
    "So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muss... Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen..."
    "Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort. "Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen
     
  21. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich.
    Sagt der eine Spieler zum anderen:
    "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen."
    Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt:
    "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und
    beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !"
    Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:
    "Wie klein die Welt doch ist !! "
     
  22. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

    Beiträge:
    7.313
    Likes:
    10
    Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
    Sagt der eine: "Wir werden sterben. Niemand wird uns finden."
    Sagt der andere: "Keine Panik, das Finanzamt findet uns bestimmt! Ich schulde denen noch 20.000 Euro."
     
  23. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
    Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
    "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
    Los, John, mach das Fenster auf!"
     
  24. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    :prost: Was machen die Holländer, wenn sie 2006 die Fussball-WM gewonnen haben?
    Sie schalten ihre Playstation aus.:prost:
     
  25. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

    Beiträge:
    7.313
    Likes:
    10
    ja der ist ja schon alt...der zieht bei mir nich...=P
     
  26. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

    Beiträge:
    7.313
    Likes:
    10
    Der perfekte Schlag?
    Michael Balack und Oliver Kahn spielen Golf.Ballack lässt sich mega-viel Zeit. "Mann,jetzt mach!", meckert Olli. Darauf "Balle": "Ich muss mich konzentrieren, oben im Klubhaus sitzt meine Freundin. Der Abschlag muss perfekt sein." Schüttelt Kahn den Kopf: "ach Quatsch, von hier aus triffst du die sowieso nicht!"

    -------------------------------------------------------

    Stromausfall
    Bei Bayern München ist auf der ganzen Anlage der Strom ausgefallen. Trainer Felix Magath steckt seit zwei Stunden im Fahrstuhl fest. Schlimmer noch hat es Manager Uli Hoeneß erwischt: Er steht seit drei Stunden auf der Rolltreppe!
     
  27. piece

    piece Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    218
    Likes:
    0
    :lachweg: :lachweg:
     
  28. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
    "Werd' ich davon denn wieder gesund?"
    "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
     
  29. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    In Österreich wurde letzte Woche schon wieder ein Jogger von einem Förster im Wald erschossen. Auf seinem Trainingsanzug stand "Reebok".:lachweg:
     
  30. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

    Beiträge:
    7.313
    Likes:
    10
    Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?"
    Darauf der Lehrling: "Aus Samsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!"
    Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Samsdorf!"
    Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?"
     
  31. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

    Beiträge:
    145
    Likes:
    0
    Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt?
    Er eröffnet einen Dönerladen!