mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. LordLoki

    LordLoki Deutscher Meister 2013

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    Was ist Unterschied zwischen Holland und einem " i " ??

    Das " i " hat einen Punkt :lachweg::lachweg:(Die Punkte sollte man in einer Tabelle betrachten)
     
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  3. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...
    "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
    Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.
    Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
    "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
     
  4. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Die Chirurgen nach dem Eingriff:
    "Super Arbeit, Leute!
    Aus dem haben wir alles rausgeholt."
     
  5. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    010822_629.jpg <------- klick
     
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  6. GilbertBrown

    GilbertBrown Green Bay Packers Owner

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    Steht ein Mann nackt im Bad und föhnt seinen Schniedel.
    Kommt seine Frau hinzu und fragt: "Was machst Du denn da?"
    Er antwortet: "Ich mach Dir dein Abendessen warm".

    :D :D
     
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  7. Ostmiez

    Ostmiez Fußballgott a.D.

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    .. einfach Pech - oder
    Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Die Frau liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: &#8222;Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Balearen wäre auch wünschenswert.&#8220; Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: &#8222;Verehrteste, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Jaguar und ein Mercedes, auf all meinen acht Konten befinden sich jeweils zwei Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf den Kanaren, eins in Florida und eins auf den Bahamas. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden lassen – nie ! Geben Sie die Flasche doch einfach zurück.&#8220;
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 10 September 2013
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  8. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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  9. LordLoki

    LordLoki Deutscher Meister 2013

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    Englisch Unterricht mit Frau Geburt

    Frau Geburt: Good morning everybody

    Ali: Good morning Miss Geburt ;D


    Sie:"Kannst du mal den Ofen anfeuern?"
    Ali:"GO OFEN, GO!!"
    Sie:"Nein, du sollst ihn anmachen!"
    Ali:"Na Ofen, heut schon was vor?"
    Sie:"Alter, schmeiß jetzt den Ofen an!"
    Ali:"Mit Steinen oder wie jetzt?"
    Sie:"Bring ihn zu laufen!"
    Ali:"LAUF OFEN, LAAAUF!"
    Sie:"Na los, steck ihn schon an!"
    Ali:"Bin aber gar nicht krank."
    Sie:"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND SETZEN!"
    Ali:"Warum magst du ihn etwa nicht mehr?"
    Sie:"Vergiss es, ich machs selbst" -.-
     
  10. theog

    theog Guest

    Danke an Frankie für das Bild bei Facebook :lachweg::lachweg::lachweg::lachweg::lachweg::lachweg:

    WiFi.jpg
     
  11. Ostmiez

    Ostmiez Fußballgott a.D.

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    Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
    neben sich einen leeren Sitz.
    Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
    Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
    Nein, lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.&#8222;
    "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
    WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und
    lässt dann den Sitz ungenutzt?"
    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider
    ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns
    nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
    Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der
    Beerdigung."

    - - - Aktualisiert - - -

    Einen hab ich noch, einen hab ich noch:

    Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt
    das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind
    bei ihnen im Haus einquartiert.
    Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich
    noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
    unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in
    den Finger geschnitten, damit alle
    glaubten, du seist noch Jungfrau!"
    Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich
    jetzt vielleicht ins Leintuch schnauzen,
    dass alle glauben du kannst noch ??!"
     
  12. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
    In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt!
     
  13. Ostmiez

    Ostmiez Fußballgott a.D.

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    Nicht immer !
     
  14. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Kommt ein Pferd zum Metzger
     
  15. theog

    theog Guest

    :lachweg::lachweg::lachweg::lachweg::lachweg::lach weg::lachweg::lachweg::lachweg::lachweg::lachweg:



    - - - Aktualisiert - - -

    :lachweg::lachweg::lachweg::lachweg: :lachweg::lachweg: :lachweg::lachweg: :lachweg: :lachweg:

     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 9 September 2013
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  16. Herr_Tank

    Herr_Tank Sympathieträger

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    Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat?

    Um die Häuser ziehen!
     
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  17. Simtek

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    Was macht ein Galdbacher bei Real?
    Er kauft Tiefkühllasagne um Jünter zu retten.


    :undweg:
     
  18. Ostmiez

    Ostmiez Fußballgott a.D.

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    Für alle die heut eine Niederlage verschmerzen mussten , was zur Ablenkung
     

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  19. Simtek

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    Im letzten Urlaub an der Aufzugstür gefunden.

    aufzug.JPG
     
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  20. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Termin:
    Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt.
    Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird.


    Ort:
    Doof ist Selbsttötung zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst!
    Wenn Sie als einen Ort für den Selbsttötung wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Schön ist es, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer, und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss!
    Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbsttötung. Zum Beispiel der Hauptbahnhof, da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind auch immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie.
    Sehr schön sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann schön für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet.

    Der Abschiedsbrief:
    Nicht bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht.

    Methode/Waffen:
    Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus.
    Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Besser ist eine Familienpackung Imodium Akut, allerdings dauert es mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt.
    Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus.
    Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man gleichzeitg auf sich zielen und schiessen muss.
    Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung.
    Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe.
    Aber zurück zum Selbsttötung mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt.Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbsttötung gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen.Hilfeschreie:Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbsttötung. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt.Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter.Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!!
     
    Zuletzt bearbeitet: 2 März 2013
  21. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Broccoli: "Ich seh aus wie nen Baum!"
    Walnuss: "Ich seh aus wie nen Gehirn!"
    Pilz: "Ich seh aus wie nen Regenschirm!"
    Banane: "Jungs! Wechselt das Thema!!!"
     
  22. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Kommt von euch eigentlich auch mal was. :D
    o.K. ich hab noch einen. ;)

    Was sagt die Nonne zum Vibrator?
    "Nicht zittern, mein Junge, ist für mich auch das erste Mal..."
     
  23. Raul Marcelo

    Raul Marcelo Well-Known Member

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    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.


    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."


    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
     
  24. Rossi

    Rossi Berliner Nachteule Moderator

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    Passt zum Wetter und dem Grund der freien Tage

    Was hüpft über die Wiese und raucht?














    :staun:

















    ...ein Kaminchen! :D
     
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  25. LordLoki

    LordLoki Deutscher Meister 2013

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    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte??

    Der Gesichtsausdruck beim Nageln. :D :D :D :D :D :D :D :D
     
  26. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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  27. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Politiker sind wie Tauben... wenn sie AM BODEN sind, fressen sie uns aus der Hand... Aber wenn sie ABHEBEN, bescheissen sie uns!
     
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  28. Herr_Tank

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    Wimbledon ist übrigens das einzige Tennisturnier, dass man aus dem Weltall erkennen kann. Man erkennt es an der Ballung dunkler Wolken.

    (Live-Ticker Tennis auf sportal.de)
     
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  29. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    :D
     
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  30. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Mal ein Klassiker:

    Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten? - Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.
     
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  31. Herr_Tank

    Herr_Tank Sympathieträger

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    Mann trifft Fee.

    Fee: "Du hast einen Wunsch frei"
    Mann: "Ich möchte unsterblich sein"
    Fee: "Tut mir leid, den kann ich nicht erfüllen, wünsch Dir was anderes."
    Mann: "OK, dann möchte ich erst sterben, wenn Schalke Deutscher Meister wird".
    Fee: "Du kleiner raffinierter Sack!!!"
     
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