mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Mir wäre er ja lieber als Nachfolger von... Breno. :floet:

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  3. kleinehexe

    kleinehexe SF-Dschungelkönigin 2011 und PTL-Meister 2015/16

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    Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" (Sind das alles Deine Möbel?)
     
  4. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    das ZDF hat die bewerbung zu guttenbergs als gottschalks nachfolger zurückgewiesen:
    aus engeren kreisen heißt es, man wolle das niveau halten...
     
  5. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Richter: "Zeuge, ich muß Sie auffordern, immer nur das auszusagen, was Sie mit eigenen Augen gesehen und nicht, was Sie von anderen gehört haben. – Zuerst muß ich einige Fragen an Sie stellen. Zeuge, wann sind Sie geboren?"

    Herr Meyer: "Nu, Herr Richter, auch das weiß ich nur vom Hörensagen."
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 10 September 2013
  6. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Der Ehemann kommt früher nach Hause als gewöhnlich. Er wundert sich. In der Diele sitzen zwei Italiener.
    Der Ehemann fragt erstaunt: „Was geht hier vor?“
    Antwortet einer der beiden: „Nix vor, erst Mario, dann ich, dann du!“
     
  7. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    2.jpg <-----klick
     
  8. kleinehexe

    kleinehexe SF-Dschungelkönigin 2011 und PTL-Meister 2015/16

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    Treffen sich zwei Freunde.
    Sagt der eine:" Meine Frau ist ein Engel"
    Sagt der andere: "Hast du ein Glück, meine lebt noch"
     
  9. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    4242732_e211c81dc5_l.jpeg <---- fällt wohl unter dumm gelaufen. :D
     
  10. justin_xD

    justin_xD Guest

    Geht ein Koffer um die Ecke.

    Was fehlt?

    Der Witz

    :D
     
  11. kleinehexe

    kleinehexe SF-Dschungelkönigin 2011 und PTL-Meister 2015/16

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    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

    "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

    "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

    Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an: "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
    "Ja, warum?"
    "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren ..."
     
  12. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Was ist gut, was ist schlecht und was ist hässlich?

    gut - Deine Frau ist schwanger!
    schlecht - Es sind Drillinge!
    hässlich - Du bis vor 3 Jahren sterilisiert worden!

    Gut - Dein Sohn lehrt viel in seinem Zimmer!
    schlecht - Du findest dort versteckte Pornos!
    hässlich - Deine Frau kommt darin vor!

    Gut - Dein Sohn wird langsam erwachsen!
    Schlecht - Er hat eine Affäre mit der verheiratet Nachbarin!
    hässlich - Du auch!

    Gut - Deine Frau spricht nicht mehr mit Dir!
    schlecht - Sie möchte die Scheidung!
    hässlich - Sie ist Anwältin!

    Gut - Dein Sohn geht mit jemand neuem aus!
    schlecht - Es ist ein Mann!
    hässlich - und Dein bester Freund!

    Gut - Deine Tochter hat einen neuen Job!
    schlecht - als Prostituierte!
    hässlich - Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden!
    super hässlich - Sie verdient mehr als Du!



     
  13. Oldfirm

    Oldfirm Neuer Benutzer

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    Anruf bei Costa Kreuzfahrten: "Ich möchte bitte ein Schiff chartern!" "In Ordnung. Brennt's sehr oder genügt's, wenn ich Ihnen eines zur Seite lege?"
     
  14. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Der war böse. :D
     
  15. Der_mit_dem_Ball_tanzt

    Der_mit_dem_Ball_tanzt Active Member

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    sehr gut!

    eine blondine fährt in ihrem wagen durch den mittleren westen der usa, als ihr irgendwo im nirgendwo das benzin ausgeht. eine tankstelle ist nicht in sicht also macht sie sich zu fuß auf dem weg zur nächsten tankstelle um dort hilfe zu suchen. unterwegs begegnet ihr eine indianer auf einem pferd. der indianer fragt was los sei, nach kurzer schilderung bietet er ihr an sie mitzunehmen bis zur nächsten tankstelle. aller einer halben meile hört man ein jauchzendes "juhuuuu wohooo" von dem indianer. die tankstelle kommt ins sichweite, man bedankt sich und beim wegreiten stößt der indianer einen letzten lauten schrei aus. der tankwart fragt die blonde: "was hast du denn mit dem gemacht? die indianer haben hier eigentlich nicht viel zu lachen!" "nichts", sagt die blondine "er bot mir an mich zur nächsten tankstelle mitzunehmen, ich nahm das angebot an, bin aufgesprungen und hab mich gut am sattelhorn festgehalten das ich nicht runterfalle." darauf der tankwart: "mein liebes kind, indianer reiten ohne sattel"
     
  16. Busti

    Busti Well-Known Member

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    Stehen zwei ältere Damen bis über die Hüften in einem Weiher.

    Sagt die eine plötzlich: "Huch!"

    Fragt die andere: "Was ist denn passiert?"

    Sagt die erste: "Nichts weiter, mir ist nur grad ein Fisch durch die Lappen gegangen!"
     
  17. Der_mit_dem_Ball_tanzt

    Der_mit_dem_Ball_tanzt Active Member

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    einem zweimotorigen privatflieger fällt, mitten über dem amazonas, ein triebwerk aus. der pilot setzt einen funknotruf ab der auch alsbald beantwortet wird. "geben sie ihre höhe und ihre position an" fordert ihn die stimme auf. sagt der pilot: "ich bin ein meter neunundsechzig groß und sitze ganz vorn".
     
  18. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Das erinnert mich an einen der zahlreichen Portugiesenwitze, die ich damals in Brasilien gehört habe:

    Kommt ein Portugiese am Flughafen in Rio an und sagt zum Taxifahrer: "Ich möchte zu meinem Cousin in der Avenida Atlántica".
    Der Taxifahrer: "Welche Höhe?". Daraufhin der Portugiese: "Och, is so'n kleiner".
     
  19. Der_mit_dem_Ball_tanzt

    Der_mit_dem_Ball_tanzt Active Member

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    Treffen sich zwei Päpste.
     
  20. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Sagt der eine HSV-Ultra zum anderen: "Mann, jetzt haben die das Stadion in Imtech Arena umbenannt. Für mich wird es für immer und ewig die AOL-Arena bleiben!"
     
  21. Westfalen-Uli

    Westfalen-Uli Frühaufsteher

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    Ein Mann beim Arzt:

    Arzt: »Sie müssen aufhören zu oanieren.«
    Mann: »Wieso, ist das schädlich?«
    Arzt: »Nein, aber sonst kann ich sie nicht untersuchen.

    :lachweg:
     
  22. Litti

    Litti Krawallbruder

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    Lehrer: "Nenn mir vier Körperteile"
    Schüler: " Hals Maul Arsch Gesicht"
    Lehrer: "Klasse, das gibt 'ne Eins."
     
  23. GilbertBrown

    GilbertBrown Green Bay Packers Owner

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    dazu fällt mir ein ebenso alter ein:

    mann kommt zur ärztin und sagt: "wenn ich meine vorhaut vor und zurückschiebe, dann quietscht es".
    die ärztin testes das aus und meint "ich hör nichts". er: "das kommt erst, wenn man es schneller und länger macht".
    die ärztin "untersucht" ihn also weiter und irgendwann schießt der mann ab.
    die ärztin: "ja pfui teufel, sie gehören nicht zum arzt, sie gehören in einen puff"
    er: "das weiß ich selbst, aber da kann man nicht mit der aok karte bezahlen"

    :D
     
  24. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie - die schlechte: sie sind zum Tod durch Erschießen verurteilt. und die gute? Arjen Robben schießt!
     
  25. theog

    theog Guest

    :lachweg::D der war gut...
     
  26. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Frage: Woran sterben die meisten Katzen?
    Antwort: Pirelli und Continental.

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    [TABLE="class: tborder, width: 100%, align: center"]

    [TD="class: alt1"][/TD]




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  27. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
    Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
    "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
    "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
    Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
    Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
    Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
    "Weil er zugeguckt hat!"
     
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  28. BoardUser

    BoardUser Jede Saison ein Titel! Administrator Moderator

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    Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Jogi Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Manu?" schreit Jogi Löw.
    "Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!
     
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  29. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Was heißt Elfmeter auf holländisch?
    - Voorbei ...
     
  30. most wanted

    most wanted Guest

    Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

    Dann erschuf Gott den Hund ...und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

    Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

    Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

    Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...
     
  31. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    -> Air Lenin