mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Ecke75

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    Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.

    Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.

    Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.

    Dann fragt die Lehrerin:
    "Wer weiss, was das heißt?"

    Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.

    Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.

    Karl sagt:
    "Übersetzt heisst das 'Was für ein Hintern!'"

    Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
    "Das ist ganz falsch!"

    Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
    "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."
     
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  3. Ecke75

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    Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." - "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." - "Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"
     
  4. Ecke75

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    DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)

    Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin:
    "Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!!" antwortete.
    Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
    Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier
    und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

    Ende
     
  5. Ecke75

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    Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
    Eine feuchte Nase!
     
  6. Ecke75

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    Ein 40-jähriger kommt in die Apotheke. "Ich hätte gerne Kondome." Fragt die Verkäuferin: "Welche Größe?" - "Größe? Weiß ich nicht." "Na dann legen Sie ihn doch bitte mal auf den Tisch." Er packt ihn aus, die Apothekerin streichelt ein paar mal drüber und schreit ins Lager: "Fünf C bitte!" Eine halbe Stunde später kommt ein 29-jähriger in die Apotheke und will auch Kondome. Die Apothekerin fragt ihn wieder nach der Größe, die er natürlich auch nicht kennt. Also, gleiches Spiel - er packt ihn aus. Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit dann ins Lager "Sieben D bitte!" Noch ne Stunde später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke und will Kondome. Auch er weiß seine Größe nicht. Nach Aufforderung packt auch er ihn aus und legt ihn auf den Tisch! Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit ins Lager: "Einen feuchten Lappen, bitte!"
     
  7. EE-Dynamo

    EE-Dynamo Moderator <br><img src="/images/Banner/star4.gif"

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    :lachweg: :lachweg: :lachweg: LOL :spitze1:
     
  8. Ecke75

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    Zwei Omis laufen durch den Wald, eine ist schwerhörig. Meint die eine: "Die armen Vögel im Walde!" "Hä?" Ich sagte: "Die armen Vögel im Walde!" "Ja! Ja! Und die Reichen im Hotel!"
     
  9. Ecke75

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    Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen deine Beine!" Susi: "Uns was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu..."

    und noch einer...

    Während der Mahlzeit erzählt der Kapitän den Urlaubsgästen an seinem Tisch: "Auf unserer letzten Kreuzfahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord." "Uns woran merkten Sie, dass er verrückt war?" ,will eine Zuhörerin wissen. "Mitten auf See kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Navigationsoffizier mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Berlin." "Und, fragt die Passagierin interessiert. Sind Sie hingefahren?"
     
  10. Ecke75

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    Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miss September...
     
  11. Ecke75

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    Unterhalten sich zwei Männer in der Bar über Ihre peinlichsten
    Versprecher. Sagt der eine "Mir ist vor zwei Wochen was passiert: Ich
    stehe am Fahrkartenschalter der Bahn. Vor mir noch fünf Kunden, und
    hinter dem Schalter eine wunderschöne Frau mit perfektem Busen. Als
    ich an der Reihe bin bestelle ich 'Zwei Pickets nach Tittsburgh'! Man
    war mir das peinlich" Sagt der Andere: "Ach, das ist doch gar nichts.
    Ich sitze am Sonntag mit meiner Frau am Frühstückstich und wollte
    sagen 'Schatz kannst Du mir bitte die Butter geben' und hab gesagt 'Du
    dumme Schlampe hast mein ganzes Leben versaut'."
    :hammer2:
     
  12. Ecke75

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    Der neunjährige Jonny war sehr neugierig. Von seinen Freunden hörte er von einem Mädchen dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter erfahren, wie denn das so alles funktioniert. Doch anstatt es ihn richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu verstecken, wenn seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike hat. Am nächsten Morgen erzählte er, was er gelernt hat: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann machte Mike fast das ganze Licht aus und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Onkel Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu Seufzen und zu Stöhnen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte ihr wäre unheimlich heiß und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war. Ein großer Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Luft und war mindestens 20 cm lang - EHRLICH!"
    Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den "lieben Gott". Sie sagte dies sei der größte, den sie je gesehen hätte... Wenn die wüsste, dass es unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten indem sie ihm den Kopf abbeißen wollte.
    Doch plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ den Aal los. Ich glaube der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte Nancy ihn sich und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine, und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein verrückter, Mike und Nancy haben ganz schön geächzt und gestöhnt. Sie kämpften so hart, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre.
    Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz Müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem und dann der große Schock!!! Der Aal war nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35minütigem Kampf war der Aal endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo herunter...
     
  13. Ecke75

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    Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."

    Mario überlegt kurz und sagt:
    "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"

    Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
    "Ey geil, die is jo noch total voll!"

    Die Fee fragt:
    "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"

    "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
     
  14. André

    André Foren-Capo Administrator

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    :lachweg: :spitze1:

    Das ist ja mal geil!

    Jo immer schön die Schuld auf andere schieben! :freß:
     
  15. Ecke75

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    Was ist der Unterschied zwischen
    einem Impotenten,
    einem Frigiden
    und einem Senilen?
    Der Impotente will, aber kann nicht.
    Der Frigide kann, aber will nicht.
    Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr was!
     
  16. maxy

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    Na, und was hat ein Mann ohne Beine???
    - Erdnüsse

    Und was macht ein Mann ohne Beine???
    - Sackhüpfen :hammer2:
     
  17. Ecke75

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    Peinlich

    Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
    sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
    Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und
    außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch
    und..."
    "Brauchst' noch ein zweites?"
    "Hmm, ja."
    "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
    Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich
    ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
    würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu
    ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
    gekommen..."
     
  18. maxy

    maxy Erfahrener Benutzer

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    :pokal:
     
  19. Ecke75

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    Stell die vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?" - "???... 125?"
     
  20. maxy

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  21. Ecke75

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    Was ist 40meter lang und hat keine Schamhaare?Die Erste Reihe beim Tokyo Hotel Konzert :hammer2:

    Und was hat 8 Beine und keine Schamhaare? Tokyo Hotel! :hammer2: :hammer2:
     
  22. Ecke75

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    Einladung zur Weihnachtsfeier

    Liebe Kollegen,
    wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
    anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in
    der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
    unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im
    Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier
    auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

    1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
    eigener Kraft erreichen,und nicht im alkoholisierten Zustand von
    Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgen-
    stunden sollte möglichst vermieden werden.

    2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
    direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
    Teller einen Platz an den Tìschen aufsuchen! Auch die Begründung
    'Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann
    nicht akzeptiert werden.

    3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht
    direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch
    Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol
    desinfiziert' beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen
    gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

    4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
    Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat,
    wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
    Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege
    Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

    5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von
    einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
    die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im
    letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht
    sehr begeistert.

    6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
    gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
    und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

    In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige
    der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
    Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschafts-
    urlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein
    ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier
    und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

    Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
    halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

    MfG Die Geschäftsleitung
     
  23. maxy

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  24. Ecke75

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    Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Mensch, Du - ich hab´
    gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn
    gehabt?" "Ooch, ... ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas
    Gespartes....." "Ach, Schmarrn - so meinte ich das doch nicht,.. Ich
    meine, was hat ihr denn gefehlt?" "Naja, 'ne anständige
    Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....." "Mann - DAS mein ich
    doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!' "Ach
    sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den
    Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe
    ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn,
    ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" "...Nudeln."
     
  25. Ecke75

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    Das Bürospiel

    Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel
    mehr Spaß bei der Arbeit haben!
    Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich Eh nicht" Punktesystem
    gibt es für die nachstehenden Leistungen die Genannten Punktezahlen.
    Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

    1 Punkt gibt`s dafür:

    1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

    2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nicht-
    spieler in der Toilette befindet.

    3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
    ignorieren.

    4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:
    "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden."
    Und auflegen.

    5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
    signalisieren.

    6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern
    abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja
    FANTASTISCH an."

    7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

    8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es
    lieber so" abkanzeln.

    9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

    10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.



    3 Punkte gibt`s dafür:

    1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern
    eine abfeuernde Pistole imitieren.

    2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
    sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich
    wiederholen muss."

    3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme
    zu verstellen.

    4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
    muss in Sichtweite sein).

    5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


    5 Punkte gibt`s dafür:

    1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
    ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit
    anfängt.

    2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
    Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

    3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

    4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss
    um "gross" zu machen.

    5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
    beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
    durchhalten.

    6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

    7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
    schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
    mal endlich ruhig sein würdet."

    8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
    Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

    9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
    Strumpfhosen?"

    10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
    tauschen?"

    11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
    Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so
    wichtig."

    12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
    gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

    13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
    anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung
    ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

    14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
    (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

    15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

    16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
    jemand darauf hinweist.

    17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
    dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

    18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
    rutschen.

    19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen
    und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
    bewegen
     
  26. Ecke75

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    Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
    "Ihr Nachname?"
    "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
    "Wie schreibt man das?"
    "Mit Bindestrich!"

    :lachweg:
     
  27. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Werden ein Lama, ein Pinguin und ein Esel vom König gefangen genommen, um ihn zum Lachen zu bringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt.
    Zuerst wird das Lama vorgeladen. Es erzählt und erzählt Witze, doch der König lacht einfach nicht! Darufhin wird das Lama gehängt.
    Dann ist der Pinguin dran. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft es nicht, den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt.
    Dann ist der Esel dran. Kaum beginnt er zu erzählen, fängt der König lauthals an zu lachen.
    "Warum lachst du?", fragt der Esel.
    Darauf der König: "Ich hab jetzt erst den Witz vom Pinguin gecheckt!"
     
  28. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Kopfschmerzen

    Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chefe, kann heute nicht zur
    Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
    Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
    Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und pop sie ordentlich
    durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur
    Arbeit gehen."
    "O.K. Chef, probiere ich aus."
    Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn
    sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
    "Ja Chefe, Danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schöne Wohnung hast
    du..."
     
  29. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
    Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
     
  30. Ecke75

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    Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
    Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
     
  31. Ecke75

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    Der feurige Liebhaber

    2 Blondinen treffen sich.
    Sagt die eine: "Wir haben uns aber lange nicht mehr gesehen."
    Sagt die andere: "Ich lag 3 Wochen mit Hepatitis im Bett."
    Erwidert die Erste: "Ich wusste gar nicht, dass Griechen so
    ausdauernd sind!"