mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Meinst Al Kaida liest mit?? :staun:



    Dann ein harmloser.

    Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da Frau Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte liegen. Reparieren Sie den Geschirrspüler und legen sie die Rechnung auf den Küchentisch.
    Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
    Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei
    antwortete: "Hektor fass!"
     
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  3. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Der Tigerbändiger tritt im Zirkus auf:
    "Meine Damen und Herren, ich werde Ihnen nun ein ganz besonderes Kunststück vorführen".
    Er öffnet seine Hose, zieht seinen Wutz heraus, und steckt ihm den Tiger in den Rachen. Anschließend haut er dem Tiger noch auf den Kopf.
    Danach zieht er seinen Wutz wieder aus dem Rachen des Tigers - alles unversehrt!
    Ein Raunen geht durch das Publikum.
    Nach einer Weile fragt er: "So, meine Damen und Herren, möchte das vielleicht jemand von Ihnen nachmachen?"
    Langes, betretenes Schweigen.
    Nach einer Weile meldet sich schließlich ein altes Mütterchen aus der letzten Reihe:
    "Ja, ich - aber hau'n Sie mir bitte nicht auf den Kopf!"
     
  4. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Auch Statussymbole haben ihre Tücken. Als ich vor kurzem einen alten Schulfreund traf, informierte er mich – und sein Stolz war nicht zu übersehen –, daß er sich ein neues Auto zugelegt habe. »Ein 3er BMW, rot, tiefergelegt, das volle Programm!« Ich lächelte ihn an und versicherte ihm, wie gut das Auto zu ihm passen würde. Sein eben noch freudestrahlendes Gesicht verwandelte sich in eine empörte Grimasse: »Das paßt überhaupt nicht zu mir!« sagte, ja schrie er fast, und wollte sich gar nicht wieder beruhigen; erst auf meine Frage, warum er es dann gekauft habe, wurde er wieder professionell: »Weil es cool ist!«
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 10 September 2013
  5. André

    André Foren-Capo Administrator

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    Muha, heute morgen per mail bekommen. :p
     
  6. Ichsachma

    Ichsachma J'aime soleil

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    Mua. Mist, dass man den nicht gut erzählen kann.
     
  7. Herr_Tank

    Herr_Tank Sympathieträger

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    Parkt einer auf nem Behindertenparkplatz. Kommt die Politesse und sagt.....

    Ne funzt wirklich nicht.

    Aber immerhin habe ich mit MÜHE gegeben und die FLINTE nicht gleich ins KORN geworden wie gewisse ANDERE hier!!!!
     
  8. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nur einen Wunsch frei.
    Der Pole:"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercädäs."
    Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
    Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
    Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
    Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
    Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
    Dann ist der Wessi an der Reihe.
    Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ....
    ich nehm einen Capuccino!"
     
  9. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Zwei Männer im Supermarkt stossen zusammen, meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige aber ich bin ganz durcheinander, ich suche meine Frau".
    Meint der andere: "Mir geht es genauso, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus"?
    "Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m gross, schlanke Figur, vollbusig, braungebrannt, hat einen superkurzen Mini an, ein weisses enges Top ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen".
    "Wie sieht denn deine aus"?
    "Scheiss drauf, wir suchen deine".
     
  10. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Kommt ein Mann in den Baumarkt.
    Mann: "Guten Tag, ich möchte mich beschweren."
    Verkäuferin: "Ja bitte?"
    Mann: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht."
    Verkäuferin: "Was ist denn damit?"
    Mann: "Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume."
    Verkäuferin: "Das kann natürlich nicht sein.
    Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser).
    Säge: Rammmmtamtamtamtam.
    Mann: "Huch, was ist denn das für ein Geräusch?"
     
  11. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte Wodkas. "Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt haben", sagt der Wirt. "Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer Bruder schwul ist." Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe und bestellt abermals 6 doppelte Wodkas. Der Wirt fragt den Mann, was denn heute Schlimmes passiert sei, worauf der Mann antwortete: "Ich habe gerade herausgefunden, dass auch mein Sohn schwul ist!" Am darauf folgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert wiederum 6 doppelte Wodkas. Fragt der Wirt: "Jesus, gibts denn niemanden in Ihrer Familie, der auf Frauen steht?" - "Doch, meine Frau..."
     
  12. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Streit in Nordkorea
    Der sich abzeichnende Machtwechsel von Staatschef Kim Jong Il zu seinen jüngsten Sohn Kim (Jong Un) stößt beim ältesten Sohn Kim (Jong Nam) auf Kritik. Er fühlt sich innerhalb der nordkoreanischen Erbschaftsfolge übergangen. Prominente Unterstützung erhält er unterdessen von Kim Wilde, Kim Basinger, Kim Wiese, Kim und Struppi und Kim Kong, die ebenfalls auf das Vermächtnis des Diktators (Kim) Anspruch erheben.

    TITANIC | Das endgültige Satiremagazin | Online | Newsdetail[backPid]=3&tx_ttnews[tt_news]=3895&cHash=5990e969efb9d4881f21effed5cd9770
     
  13. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Wie heisst ein Fliessenleger im Knast?
    Kachelmann.
     
  14. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
    Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reisst seinen Mantel auf und entblöst sich.
    Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an ... schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich habe die Shrimps vergessen!"
     
  15. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    :D
     
  16. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

    Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
    Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
    "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

    Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
     
  17. Westfalen-Uli

    Westfalen-Uli Frühaufsteher

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    :lachweg::lachweg::lachweg::lachweg:

    Astrein..... :top:
     
  18. Westfalen-Uli

    Westfalen-Uli Frühaufsteher

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    Ich bin der Hu..... muhahahaha..... wie geil ist der denn...????

    :top:
     
  19. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
    Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?"
    "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
    "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
     
  20. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Theog, Simtek, ein hübsches Mädchen (Prinzeschen) und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich theog schmerzverzerrt sein Gesicht.
    "Tja" denkt die Nonne. "theog hat sicher, versucht das Prinzesschen Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "Nung" denkt das Prinzesschen. "Theog wollte natürlich mich im Dunkeln befummeln, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine gescheuert."
    "So 'ne Schweinerei" denkt sich theog. "Simtek hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das Prinzesschen anzugraben. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem ihm eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
    Simtek denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau' ich theog wieder eins in die Fresse!"
     
    Zuletzt bearbeitet: 28 Oktober 2010
  21. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Jeden Tag kommt der Buchhalter, Herr Zimmermann, sehr nahe an Frau Seidel heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Seidel, Ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
    Nach vier Tagen geht Frau Seidel zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Zimmermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"
    Frau Seidel: "Im Prinzip schon, aber Herr Zimmermann ist Liliputaner!"
     
  22. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    Eine Junge Frau kommt mit hochrotem Kopf zum Frauenarzt.

    "Was haben wir denn für ein Problem?"

    "Nun ja, es ist mir außerordentlich peinlich, aber heute Mittag beim nackt baden ist mir da unten eine Biene rein geflogen!"

    Nach kurzem überlegen:

    "Gar kein Problem, legen sie sich mal in den Stuhl, dan ziehe ich mich aus, schmiere mir auf mein bestes Stück etwas Honig, stecke den rein und locke so die Biene wieder heraus!"

    Die Dame willigt ein, der Plan wird in die Tat umgesetzt. Nach einigen Rythmischen Bewegungen fragt sie entsetzt:

    "Herr Doktor was machen sie da?"

    "Plan geändert.....

    Ich Erschieß das Vieh!"
     
  23. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    »Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder. «
     
  24. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    [​IMG]

    :D
     
  25. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    Auch wennse n bisschen älter sind:

    [​IMG]

    [​IMG] (Özils Zitat)

    :D :lachweg:
     
  26. RedDevil

    RedDevil Glubberer

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    Özils Zitat hat was....hahaha:lachweg:

    [​IMG]

    Na wer findet den Fehler? Hot Button Runde!! :zahnluec::lachweg:
     
  27. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
    Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher!
    Och sagt der Wolfgang, "Wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.
    "Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!!"
    Der Pilot dreht sich rum und sagt: "Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!! .. "
     
  28. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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  29. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    Ich seh nichts.
     
  30. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    Das ist die Flagge von Ostfriesland durch ein Fernglas betrachtet: Weisser Adler auf weissem Grund. :D
     
  31. Detti04

    Detti04 The Count

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    Absolut riesig!