mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. SVW-Luca

    SVW-Luca Member

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    Ein Hamburger kommt
    das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn
    "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
    Gesagt, getan.

    Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt
    eine Annonce auf.

    Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
    "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
    ich! - Jetzt noch 'n Job."

    Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
    bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

    "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle
    Jobs.
    Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

    Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
    Angestellten:

    "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
    kennenzulernen."
    Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

    Der Hamburger fällt fast vom Stuhl:
    "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!“
     
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    um diese Anzeige auszublenden!.
  3. scard

    scard Active Member

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    Was ist blau und steht am Straßenrand?! .......................... - Eine Frostituierte

    Was ist grün und schwebt im All?! .......................... - Ein Salatelit :D
     
  4. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Was hat vier Pfoten und einen Arm? ~ Ein Rottweiler aufm Kinderspielplatz
     
  5. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da finden
    sie im Wasser `ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle auf, kommt ein Flaschengeist
    raus.

    Er sagt: Ihr drei habt mich befreit und jeder hat nun einen Wunsch frei.

    Sagt der Bremer. Hmm, mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, daß die Nordsee voller Fische ist...............

    der Flaschengeist schnippt mit den Fingern und die Nordsee ist voller Fische.

    Der Dortmunder: ich will niiiiieeemals wieder so nen Scheiß Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber steigen kann......................
    der Flaschengeist schnippt mit den Fingern und die Mauer steht.

    Sagt der Schalker: Du, Flaschengeist??... Höömmma... datt mitte Mauer, datt tut mich interessieren, ist datt wirklich so sicher, wie der Zecke wollte??

    Ja sagt der Flaschengeist. Die ist 60 Meter hoch und 50 Meter breit, da kommt keiner durch. Absolut dicht.

    Darauf der Schalker, allet klar, mach voll mit Wasser
     
  6. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Kam heute bei uns im Radio.
    Fragt ein Reporter Podolski, was ihn am Fussball so besonders interessiert.
    Sagt Poldi: "Nun, Fussball ist wie Schach - nur ohne Würfel."
     
  7. Aiden

    Aiden Kölsche Fetz

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    Was geht einem Autofahrer durch den Kopf, wenn er gegen einen Baum fährt?
    .... der Heckspoiler!


    Frauen sind wie Schrotflinten - Man kann sie umknicken und von hinten laden!


    Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
    Na, man sagt ja auch nicht "tote Leiche".



    Frauen kennen sich nicht mit Autos aus, aber..
    - sind selbstschmierend
    - passen sich jedem Kolben an
    - machen jeden Monat einen Ölwechsel.


    "Welche Frauen magst du lieber? Die, die viel reden oder die Anderen?" - "Welche Anderen?"


    Was macht man, wenn eine Frau krank ist?
    - Man stellt das Bett in die Küche!


    Warum klopfen Ärzte den Neugeborenen auf den Hintern?
    - Damit bei den Dummen der Schwanz abfällt.


    Wann ist die Frau am Intelligentesten?
    - Beim Sex, denn dann ist sie am Zentralcomputer angeschlosen.


    Warum haben die meisten Frauen keine Schambehaarung?
    - Schonmal auf einer Autobahn Unkraut wachsen gesehen?


    Warum wird eigentlich Weihnachten gefeiert? - an jedem Tag wird doch ein Mann geboren, der sich für Gott hält.


    Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


    Wie steigert man "imposant"?
    - Imhinternschnee
    - Imarschdreck



    :D

    Was zu jugendgefährend ist, bitte löschen. :)
     
  8. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    was ist teurer als die Ehefrau? - die Exfrau
     
  9. Westfalen-Uli

    Westfalen-Uli Frühaufsteher

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    :lachweg: :lachweg:

    Den bring ich heute abend unter die Leute....

    :top:
     
  10. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    :lachweg: .
     
  11. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Passend zur WM :D


    Die WM Elf fliegt nach Südafrika.
    Jogi fragt: "So Jungs, habt Ihr auch alle eure Klamotten dabei, Trikot, Schuhe, Sporthose?"
    Darauf Poldi: "Nöö, das hol ich alles am Flughafen."
    Jogi verdreht die Augen: "Poldi, der Ankunftsort heisst Kapstadt nicht Karstadt."
     
  12. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    Auf dem gleichen Flug nach Johannesburg ( Kapstadt war ja nur nötig, damit der gag passt ;) ):

    Durchsage des Flugkapitäns:

    "Meine Damen und Herren der Deutschen Delegation, im Heck ist ein Feuer ausgebrochen. Sie können jetzt warm essen !"
     
  13. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    Genial finde ich auch die eine Werbung die garnicht als Witz geplant war:

    "Letzter Aufruf für Michael Ballack nach Südafrika" :D
     
  14. Aiden

    Aiden Kölsche Fetz

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    Ahhaahahahaha einer der besten Witze, die ich je gehört hat. :D :lachweg:
    Klasse!



    ###


    Teeniejunge zu Teeniemädchen: "Das ist aber ein tolles Oberteil, was du anhast!"
    Teeniemädchen zu Teeniejunge: "Ja, und ich hab nichts drunter.... *hrhr*"
    Teeniejunge zu Teeniemädchen: "Keine Angst, die wachsen schon noch..."

    :D

    Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab
    schrecklich Lust auf ein Eis"
    Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
    "Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
    "Ich nehm zwei mal Vanille"
    Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
    "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
    "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
    "Nein, nein, ich vergesse es nicht".
    Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille, zwei Schokolade, zwei Vanille..."
    Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
    "Verdammt, den hab ich vergessen."
    "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
     
  15. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein paar Engländerwitze zur Vorbereitung auf heute Abend. :zahnluec:

    Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
    Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
    Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!




    Was ist der Unterschied, zwischen einer englischen Hochzeit und einer englischen Beerdigung? Auf der Beerdigung gibt es einen besoffenen weniger.
     
  16. das Schaf

    das Schaf Pokalsieger 2011

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    Wie viel Sperma hat ein Schwuler?
    Ein ganzen Arsch voll.

    :D:D:D:D
     
  17. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Kennt jemand eine "Pizza Maradona"??
    Ganz einfach, die hat nix drauf.
     
  18. theog

    theog Guest

    :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg:Gut zu wissen...:zahnluec:
     
  19. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt: "Hast Du jemals Unrecht getan?" – "Ja, ich habe in einem Spiel Italien gegen England einen Elfmeter gepfiffen, der keiner war." – "Halb so schlimm. Und wann war das?" – "Vor ungefähr 30 Sekunden."




    Eines Tages, sehr spät in der Zukunft. Uli Hoeneß, vormals Spieler und Manager beim FC Bayern München, ist gestorben und trifft jetzt in der Hölle ein. Er merkt aber zunächst gar nicht, dass er in der Hölle ist. Weil nämlich die Hölle so ähnlich aussieht wie die Geschäftsstelle des FC Bayern. An der Höllenpforte sitzt ein grimmig aussehender Höllenpförtner und betrachtet den Neuankömmling mit sichtlichem Missvergnügen.
    Pförtner: Und Sie? Wer sind Sie denn?

    Hoeneß bekommt einen feuerroten Kopf.

    Pförtner: Nun sagen Sie schon!

    Hoeneß: (verärgert): Das sollten Sie doch wissen, mein Herr! Der Hoeneß.

    Pförtner (gelangweilt): Der Uli oder der Dieter?

    Hoeneß: Der Uli. Das weiß man doch. Der Manager. Der Wurstfabrikant. Nicht der Dieter. Übrigens, wo ist er denn, der Dieter? Ich habe keine Ahnung, wo er ist.

    Pförtner (blättert in einem dicken Buch): Oben. Oben ist er, der Dieter.

    Hoeneß:: Oben? Was heißt denn oben?

    Pförtner: Oben im Himmel.

    Hoeneß ist fassungslos.
    Hoeneß:: Und wir hier? Wo sind wir hier denn, mein Herr?

    Pförtner: Unten!

    Hoeneß:: Was unten?

    Pförtner: In der Hölle. Tut mir leid. Tatsache. Eine Entscheidung vom Chef.

    Hoeneß:: Der Franz??? Das gibt's doch nicht! Das glaube ich nicht.

    Pförtner: Nein. Der andere Chef. Der richtige. Der Herrgott. Seine Entscheidung. Tut mir leid, Herr Hoeneß!

    Hoeneß' Kopf glüht nun wie das ewige Höllenfeuer, eine Weile lang ist er sprachlos, dann brüllt er los.

    Hoeneß:: Das ist ja eine ganz große Sauerei! Das ist ja eine ganz linke Truppe hier! Ja, was glaubt ihr denn, wer ihr seid? Wenn man denkt, was ich alles für den FC Bayern getan habe. Von meiner Wurstfabrik gar nicht zu reden.
    Hoeneß schimpft nun eine Stunde lang, vielleicht auch ein Jahr lang, dann hält er inne, denn er hat einen Einfall

    Hoeneß:: Ich will ihn sprechen.

    Pförtner: Wen denn?

    Hoeneß:: Den Chef. Den Herrn. Ich will wissen, warum er mir das angetan hat. Da steckt doch sicher der Daum dahinter. Oder der Lemke. Oder der Rangnick, der Assauer. Oder die Süddeutsche Zeitung.

    Pförtner: Ich will sehen, was sich tun lässt.

    Einige Stunden oder auch Jahrhunderte später. Gott ist zur Hölle hinabgestiegen, um mit Hoeneß über Hoeneß' Höllensturz zu sprechen. Gott ist, wie sollte es anders sein, überaus gütig zu Hoeneß, und also hat sich Hoeneß, ein wenig beruhigt.

    Hoeneß: (im Klageton): Alle hassen den FC Bayern. Weil sie alle neidisch sind. Dass aber sogar Gott den FC Bayern hasst, das hätte ich nicht gedacht.

    Gott: Ich hasse niemanden.

    Hoeneß:: Aber ein Bayern-Fan bist du auch nicht, o Herr!

    Gott:: Das will ich nicht sagen. Dem Beckenbauer habe ich immer gern zugeschaut. Dem Schwarzenbeck. Dem Müller. Dem Ribéry natürlich auch.

    Hoeneß:: Und warum bin ich dann hier? Ich verstehe es einfach nicht! Das ist doch eine ganz linke Sauerei!

    Gott:: Mäßige dich, mein Sohn!

    Hoeneß mäßigt sich, und der Herr fährt in aller Ruhe fort.

    Gott:: Weil du alle Menschen immerzu beleidigt hast. Und damit Gott beleidigt hast. Denn auch die Daums, die Lemkes und die Rangnicks oder die Assauer sind meine geliebten Geschöpfe.

    Hoeneß: (zerknirscht): Das schon. Aber vom Fußball verstehen sie trotzdem nichts. Außerdem habe ich das alles doch nur für den FC Bayern getan. Der FC Bayern war meine große Liebe. Meine einzige Liebe, könnte ich sagen. Außerdem habe ich immer die Wahrheit gesagt, und du liebst doch die Wahrheit. Der Daum war ein Kokser. Der Lemke ein Schwätzer. Der Rangnick ein Besserwisser, der Assauer ein Säufer

    Gott: (nachdenklich, vielleicht sogar ein wenig gerührt): Also gut, Uli. Ich will dir eine Chance geben. Wenn du sie nutzt, kannst du nachher mit mir kommen. Nach oben.

    Hoeneß:: Und was muss ich tun?

    Gott:: Einen Elfmeter schießen. Einen einzigen Elfmeter. Ist er drin, der Elfmeter, bist du gerettet!

    Gott lächelt, Hoeneß wird totenbleich, der Vorhang fällt.
     
  20. LordLoki

    LordLoki Deutscher Meister 2013

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    Der Mathelehrer wütend zu Benno:Jetzt hör endlich auf ständig Mist zu bauen,wir sind doch keine Kunstdüngerfabrik.
     
  21. Rise Against

    Rise Against Pokalfinalist

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    Ich weiß schon auf welchen Elfmeter das anspielt aber entweder ist der einfach nur unwitzig oder ich versteht den trotzdem nicht :huhu:

    Hier mal eine Witze-Kollektion:

    Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
    "Hasso!"

    "Puh", denkt der Mann:
    "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!"

    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

    "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

    ----

    Kommt eine Frau zum Arzt und ist am ganzen Körper grün und blau geschlagen. "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich machen soll",sagt sie, "jedes mal, wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, verprügelt er mich"
    "Kein Problem", antwortet der Arzt, "die nächsten Male, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, müssen Sie einfach Kamillentee gurgeln".
    Die Frau wundert sich zwar etwas über den seltsamen Tipp, befolgt aber den Tipp, denn der Arzt wird ja schon wissen, was er rät.
    Nach 2 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben. "Danke, Herr Doktor", sagt sie, "es hat gewirkt: jedes Mal, wenn mein Mann wieder mal betrunken nach Hause gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert".
    "Sehen Sie", antwortet der Arzt, "einfach mal die Fresse halten".[​IMG]

    ----

    Neulich fuhr ich nach der Arbeit mit der S-Bahn nach Hause. Die Fahrt war langweilig, da ich weder was zu Lesen dabei, noch jemanden zum Unterhalten hatte. In der Tasche hatte ich nur noch 3 Äpfel. Wenig später setzte sich ein junger Mann gegenüber hin.

    Ich nahm einen Apfel aus der Tasche, schnitt diesen auf, aß die Kerne und warf den Rest des Apfels weg. Der junge Mann war sichtlich irritiert. Ich nahm den nächsten Apfel aus der Tasche, schnitt ihn wieder auf und aß nur die Kerne. Der Rest landete wieder im Müll.

    Der Junge Mann: 'Tschuldigen Sie, aber wieso essen Sie dnen nur die Kerne, und werfen den Rest des Apfels in den Müll? [​IMG]

    Ich: Weisse dat nich? Von den Kernen wirste schlau wie sau! [​IMG]

    Der Junge Mann: Ne, weiß ich nicht! Ehrlich jetzt?

    Ich: Jasia! [​IMG] Ich habe hier noch einen Apfel...wenn Sie probieren möchten [​IMG]

    Der junge Mann: Ja klar, gerne!

    Ich: Aber der kostet 18€ [​IMG]

    Der junge Mann zögert, geht dann aber auf den Deal ein. Er schneidet den Apfel auf, und isst einen Kern. Isst noch einen Kern und sagt dann

    "Hören Sie mal...für 18€ hätte ich ja über 10 KG Äpfel bekommen" [​IMG] [​IMG]

    Ich: Siehste...et geht schon los! [​IMG]

    ----

    Anruf bei der Ticket-Hotline der FIFA:
    - Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
    - Tut mir leid, England ist ausgeschieden.
    - Ja aber das gibt’s doch nicht, da muss es doch Karten geben?
    - Das schon, aber England spielt halt nicht.
    - Wieso nicht?
    - Weil sie ausgeschieden sind.
    - Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
    - HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST AUSGESCHIEDEN !!!!!
    - Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an… ich hörs halt so gerne! Dann geben Sie mir eben welche für Italien.

    [​IMG]

    ----

    Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

    Er fragt den Barkeeper:
    "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

    Sagt der Barkeeper:
    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

    "Und was sind das für Aufgaben?"

    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

    Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

    Gerhard meint:
    "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

    "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

    Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
    "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

    Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
    "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

    ----

    Im Flugzeug Richtung USA kommt eine Durchsage: "Liebe Passagiere, wir haben nun unsere Reiseflughöhe erreicht und werden vsl in 9 Stunden den JFK-Airport erreichen. Wir hoffen Sie geniessen den Flug."
    Der Pilot schaltet den Autopilot ein, vergisst aber nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Geniessen würde ich jetzt auch gerne... Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst Dann geht es mir richtig gut."

    Die Stewardess rennt mit hochrotem Kopf zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Ey, Sie haben den Kaffe vergessen!"


    ---

    Ein Wettbewerb ala Superstar in England.

    Das Finale erreichen ein Rabbi und ein Schäfer.

    Die Aufgabe lautet, einen Reim zu bilden, indem Timbuktu vorkommt.
    Kurze Pause, der Rabbi kommt auf die Bühne und liest selbstbewußt :

    " Bin a rabbi my whole Live,
    have no children - have no wife,
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu "

    Der Schäfer ist nicht zu finden, er traut sich nicht.
    Nach langem Überlegen und Überzeugen tritt er doch auf und sagt

    " When Tim and I to London went,
    we met Three Girls in a tent.
    They were three and we were two,
    so I booked one and Tim booked two "

    ---

    Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

    Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
    vertauscht.

    Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

    Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

    Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche
    Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

    So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

    Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

    In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

    Fertig.

    Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

    Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
     
  22. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Ich fand ihn gut. :top:
     
  23. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Entwicklungshelfer geht nach Afrika. Tief in den Busch zu einem Völkerstamm, sagen wir mal die stark pigmentiert sind.
    Nach einer Weile, wird die Frau des Häuptling schwanger. Soweit alles ok. Als das Kind auf die Welt kommt, gibts ein Skandal. das Kind ist . . . weiss. Wutentbrannt geht der Häuptling auf den Entwicklungshelfer los und will in lynchen. "Du Arschloch, kommst hier her. Erzählst was von helfen, dabei schwängerst du meine Frau!" der Entwicklungshelfer winkt ab, und sagt" Das war ich nicht!" der Häuptling verliert die Fassung: "das Kind ist Weissssss!!!!!! Ich töte dich!" Da sagt der Entwicklungshelfer: "nein nein, das ist ein Wunder der Natur. Schau, da oben stehen Schafe. Nur eines davon ist Schwarz. DAS IST EIN WUNDER DER NATUR! . . .
    Der Häuptling schaut verdutzt und sagt: "Ok, wenn du nichts sagst, dann sage ich auch nichts . . . "
     
  24. pawel

    pawel New Member

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    Hab gerade einen Polizistenwitz aufs Polizistenforum gesetzt :D

    Meint ihr die verstehen den Spaß? ;)

    Link zum bilderwitz: Die CopZone
     
  25. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Kürzlich haben Wissenschaftler im Bier jede Menge weibliche Hormone gefunden.
    Damit dürfte wohl geklärt sein, warum man nach übermaßigem Genuss dieses Getränks nur noch wirres Zeug redet und nicht mehr autofahren kann.
     
  26. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    eine schwarze limousine wird von einer polizeistreife angehalten.
    das fenster surrt herab.
    zwei katholische geistliche sitzen im inneren.
    der polizist: wir suchen 2 kinderschänder.
    das fenster surrt kurz hoch.
    nach einigen sekunden öffnet es sich wieder.
    einer geistlichen: ok, wir machen das.
     
  27. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    @ pauli

    :suspekt: böse böse :suspekt:





    Aber gut. :D
     
  28. Westfalen-Uli

    Westfalen-Uli Frühaufsteher

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    :lachweg::lachweg::lachweg::lachweg::lachweg::lachweg::lachweg:
     
  29. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Dortmunder läuft mit einem Schimpansen in Gelsenkirchen über die Bahnhofstraße. Er will in eine Bäckerei. Da Tiere dort verboten sind, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf das Äffchen aufpassen würde.
    Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
    Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau.
    "Von wem haben Sie denn den?"
    Sagt die junge Frau:
    "Den habe ich von einem Dortmunder ."
    Fragt die ältere Dame:
    "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
     
  30. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ich hoffen, hier gibt es keine (streng gläubigen) Moslems :suspekt:

    Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
    Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
    Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
    Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
    "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
    Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
    Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
    "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
    "Nein, Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben.
    "Der Mann klettert und klettert.
    Wieder ein Mann mit Bart.
    "Mohammed?" stöhnt er.
    "Nein Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
    Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben -wieder ein Mann mit Bart.
    "Mohammed?" keucht der Mann.
    "Nein mein Sohn, ich bin Gott.
    Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
    "Ja gerne!"
    Gott dreht sich um, klatscht in die Hände
    "Mohammed .... zwei Kaffee!"
     
  31. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    tattää tattää!

    willste den andré plattmachen?