mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    :lachweg: :top:
     
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  3. stunnah83

    stunnah83 Active Member

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    Versteh ich nicht....:gruebel: :idee: :D
     
  4. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
     
  5. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Der Arzt sagt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
     
  6. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Kommt eine junge Frau an einem alten Mann vorbei, der vor seinem Haus sitzt und die Passanten beobachtet.
    Er: "Na, hübsches Kind, wohin des Wegs mit diesen hübschen Beinchen?"
    Sie: "Ins Kino, wenn nichts dazwischen kommt!"
     
  7. theog

    theog Guest

    Was macht ein Schalke-Spieler wenn er Meister wird???

    DIE PLAYSTATION AUS!!!:lachweg::D
     
  8. Satansbraten

    Satansbraten Member

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    Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

    Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...
     
  9. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.

    In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt:
    "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."

    Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt:
    "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."

    Der Östereicher öffnet seine Box und sagt:
    "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."

    Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.

    Macht der Italiener seine Box auf und sagt:
    "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."

    Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.

    Schließlich öffnet der Österreicher seine Box:
    "Schinkenbrote."

    Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.

    Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.

    Sagt die des Bayern:
    "Er hätte doch nur was sagen müssen ich hätte ihm alles gemacht, alles."

    "Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles hätte nur was sagen müssen."

    Da sagt die Frau des Österreichers:
    "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."
     
  10. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
    Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!l
     
  11. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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  12. LFC_8

    LFC_8 Verfasser des 500.000sten

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    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
     
  13. LFC_8

    LFC_8 Verfasser des 500.000sten

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    Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
    Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
     
  14. LFC_8

    LFC_8 Verfasser des 500.000sten

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    Der größte Feind des Menschen wohl,
    das ist und bleibt der Alkohol.
    Doch in der Bibel steht geschrieben:
    Du sollst auch deine Feinde lieben!
     
  15. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: “Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?” Bush munter: “Wir planen gerade den 3.Weltkrieg.” — “Oh! Und wie sieht der aus?” — “Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt …” Der Gast schaut etwas verwirrt: “Wieso einen Zahnarzt?” Bush klopft Blair auf die Schulter und meint: “Was habe ich dir gesagt, Tony. Keiner wird nach den Moslems fragen.
     
  16. Rossi

    Rossi Berliner Nachteule Moderator

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    Der Tod schleicht durch die Straßen - er bleibt schließlich vor einem Haus stehen und klingelt.

    Nach einer Weile macht Jopi Heesters die Tür auf, guckt kurz - dreht den Kopf nach hinten und ruft: "Simone, da ist jemand für dich!"
     
  17. Busti

    Busti Well-Known Member

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    Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
    Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
    Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
    Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
    Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
    Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
    Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
    "Wer war es denn?"
    "Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
    Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
     
  18. Simtek

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    Ein Schalker und ein BvB Fan fahren gemeinsam zu seinem Fußballspiel, die letzten Meter zu Stadion müssen sie laufen. Plötzlich jagt ein riesen Blitz vom Himmel und schlägt 20 Meter vor beiden ein. Der Schalker guckt nach Oben und meint nur:"naaa".
    Beide gehen weiter, Plötzlich schlägt wieder ein Blitz ein, diesmal 10 Meter hinter beiden. Der Schalker guckt wieder nach Ober und meint:"naaa".
    Beide gehen weiter, da schälgt ein Blitz ein und erschlägt den Dortmunder. Der Schalker guckt nach oben und meint: "Na endlich!!"
     
  19. Simtek

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    Klein Achmed kommt in den Himmel, als er an der Pforte steht sagt er zu Petrus: "Ey Alder isch suche Allah, weiß Du?!"
    "Der ist weiter oben, nimm dort die Treppe", antwortet Petrus
    Achmed istm erstautn und geht die Treppe hoch - dann steht er vor Erzengel Gabriel: "Ey, isch suche Allah, weiß Du?!"
    "Da musst du mal eine Etage höher gehen - der ist nicht hier. Nimm die Treppe dort"
    Endlich steht er vor Gott:"Ey, isch suche Allah wei... - ."
    "Jaja, ich weiß" antwortet Gott, "der ist eine Etage höher - Moment...", wendet sich um und ruft die Treppe hoch: "Ey Allah, bring mal zwei Kaffee, aber zack zack!"
     
  20. DeWollä

    DeWollä Real Life Junkie

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    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann flüstert: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 EUR."

    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
    Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 EUR."

    Nach ein paar Tagen sagt der der Vater zu seinem Sohn:

    Der Vater: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
    Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "750 EUR."

    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das istviel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der S c h e i s s e!"
     
  21. Busti

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    Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur
    ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
    "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
    "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

    "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
    Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
    Ok, Fritzchen geht heim und ist
    über diesen freien Tag gar nicht böse.

    Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
    etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
    ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
    "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin.
    "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
    Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

    Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
    Tage. Am Montag erscheint er wieder im
    Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
    alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
    ab, und sie bückt sich, um sie wieder
    aufzuheben.

    "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und
    nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
     
  22. Busti

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    Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt sagt sie: "Geh Vater ich bin so hässlich ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben." Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit 2 Flaschen Bier und dem Vibromax im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: "Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen."

    ---------

    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner
    Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie
    es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
    Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
    Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin
    einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf
    der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
     
  23. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu koennen.

    Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: „Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“

    Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst – und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

    Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor Raetsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich verunglueckt.“
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 10 September 2013
  24. Simtek

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    Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
    Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
    Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"
     
  25. moesvs

    moesvs New Member

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    Ein Mann lässt sich aus Liebe zu seiner Freundin ihren Namen auf sein bestes Stück tätowieren. Wendy steht dort, wenn er 'ne latte hat, sonst liest man nur "WY". Eines Tages ist der Mann am Flughafen auf dem Klo. Neben ihm steht ein schokobrauner Typ mit Rastalocken. Der Mann schielt zu dem Typen rüber: auf dessen besten Stück steht ebenfalls "WY". Fragt der Mann: "Heißt ihre Freundin auch Wendy?" Darauf der mit den Rastalocken: "Nö, ich arbeite im Reisebüro. Da steht: W elcome to the Bahamas and have a nice Holida Y." ....
     
  26. moesvs

    moesvs New Member

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    Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxi angefahren. Sagt der Taxifahrer: "Ey Jungs, ich geb euch 100 € wenn ihr den Bulln nix sagt. Ruft der eine Radler zum Andern: "Dieda, gäh und hol die Pollezei!" "Hey wartet", meint der Taxifahrer, "ich geb euch 1000 € wenn ihr den Bulln nix sagt." Darauf der Radler wieder: "Dieda, gäh und hol die Pollezei!" Nun wirds dem Taxifahrer zu blöd: "Ach leckts mich doch am Arsch!" "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
     
  27. U w e

    U w e Borussia Mönchengladbach Moderator

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    Eine Frau kommt in die Zoohandlung. Da gibt es einen Papagei im Angebot für 10€. Sie fragt den Verkäufer warum der Papagei so billig wäre, darauf der Verkäufer: "Der Papagei gehörte bisher einem Bordellbesitzer und ist deshalb extrem schwer zu verkaufen!"
    Die Frau überlegt kurz und entscheidet sich den Papagei zu kaufen. Zuhause angekommen setzt Sie den Papagei in Wohnzimmer und sagt: "Nu sag mal was!" Darauf der Papagei: "Oh - neuer Puff neue Puffmutter". Die Frau ist etwas pikiert hat aber doch Spass. Kommt die Tochter ins Wohnzimmer, der Papagei ruft: "Oh - neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten". Mutter und Tochter schauen sich erstaunt an, haben aber immer noch Spass. Kommt der Ehemann nach Hause geht ins Wohnzimmer und man hört den Papagei rufen:" Oh, neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten - Hallo Bernd!"
     
  28. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?" "Erstens: nie Alkohol!" "Ich bin Antialkoholiker." "Zweitens: keine Frauen!" "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." "Drittens: kaum Fleisch essen." "Ich bin Vegetarier!" "Und warum wollen Sie dann so alt werden?"
     
  29. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
    Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
     
  30. Dilbert

    Dilbert Zynischer Querulant

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    Ein Jockey hat zum zehnten mal das Pferderennen gewonnen. Daraufhin kommt der Veranstalter mit dem Preisgeld und dem Kranz zur Gratulation.

    "Mensch, zehn Siege, sie müssen doch inzwischen ein Vermögen gemacht haben"
    -"Ach, nicht so wirklich, das meiste geht für den Hufschmied und den Zahnarzt drauf."
    "Wieso denn das?"
    -"Wenn der verdammte Gaul vor einem Rennen nervös wird, fängt er immer an Nägel zu kauen."
     
  31. Dora

    Dora Guest

    ich ken auch einen witz:

    kommt der bauer mit einer ziege unter dem arm ins schlafzimmer seiner frau und sagt. "So, nur das dus weißt mit der sau habe ich dich die letzten drei jahre betrogen". Sagt die Frau:" das ist doch keine sau, das ist eine ziege, sagt der bauer. wer redet denn mit dir?

    noch einer:

    sagt der psychiater zu seinen patienten: nach fünf langen jahren haben wir es endlich geschafft, ich denke sie sind geheilt und halten sich jetzt für keine katzte mehr. sagt der patient. ja, ich weiß das ich keine katzte bin, herr doltor. sie wissen auch das ich keine katze bin. was mir aber sorgen macht. wissen die hunde auch das ich keine katze bin?

    kennt sonst noch jemand einen witz?

    keiner? vielleicht fällt mir noch einer ein:

    einem mann erscheint eine fee und sagt: du hast drei wünsche frei aber alles was du dir wünscht bekommt deine frau doppelt. sagt der mann: ok, dann wünsche ich mir ein haus. sagt die fee: aber deine frau bekommt dann zwei häuser. sagt der mann: ok, weiß ich. zack passiert. sagt der mann. jetzt wünsche ich mir einen porsche. sagt die fee: ok, aber deine frau bekommt zwei porsche. sagt der mann. weiß ich. zack passiert. pause. fragt die fee: und dein dritter wunschß sagt der mann. Schlag mich halb tot.

    schade, hätte mich gefreut wenn hier jemand einen neuen witz erzählt - mit witzen habt ihr es nicht so, wa?
    Geändert von Holgy (Heute um 09:05 Uhr)