mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. stunnah83

    stunnah83 Active Member

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    Chuck Norris kann Schwingtüren zuschlagen. :zahnluec::D

    Sitzt ein Brötchen auf´m Bordstein und kemmt sich die Haare.
    Fliegt ne Kuh vorbei, meint das Brötchen: "Sachen gibts!" :zahnluec:

    Warum kann man ein Wurstbrot nicht anrufen`?
    -Weil`s belegt ist... :D
     
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  3. SaintWorm

    SaintWorm Bolminator Moderator

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    Der war gut!
     
  4. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Jou, die Brötchenwitze waren schon zu meiner Schulzeit sehr populär. Sinnlose Zusammenhänge pflegten wir schließlich mit dem Satz zu kommentieren: "Was hat denn das mit den Brötchen zu tun?" :floet:
     
  5. SaintWorm

    SaintWorm Bolminator Moderator

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    Ich bezog mich eher auf das 'kemmt'. ;)
     
  6. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Was sagte Kahn nach dem Norwegen Spiel zu Jogi Löw?
     
  7. theog

    theog Guest

    Wo ist denn Lehmann? :D
     
  8. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    zählen rätsel jetzt auch zu den witzen? :suspekt:

    oder wollteste andeuten, dass rensing jetzt kommen muss?
    dann wärs allerdings ein witz!
     
  9. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    So was fällt dir echt noch auf, nach all den Rechtschreib- und Grammatikhämmern, die man hier sonst so zu lesen bekommt? ;)
     
  10. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    manche sind eben richtige vorschlaghemmer. :D
     
  11. Ricardo

    Ricardo Member

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    Auf manchen Tastaturen funktioniert das ä eben nicht mehr.
    Ehnlichkeiten zu diesen Usern weren bei mir noch zu bestetigen.
    Dankäääää! :D
     
  12. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Bää mär äst äs näch schlämmär, dä gäht när däs ä!
     
  13. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    drä chänäsän mät däm känträbäss...:D
     
  14. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    dürün hübü üch üüch güdücht! :D
     
  15. stunnah83

    stunnah83 Active Member

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    Kinn mir nicht virstillin, diss dis inin Sinn irgibin sill..
    Ich hibi firtich. :zahnluec:
     
  16. Busti

    Busti Well-Known Member

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    Ein Bremer, ein Mainzer und ein Lautrer
    gehen am Meer spazieren. Da finden se im
    Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
    auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
    Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch
    hat
    nun einen Wunsch frei.

    Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
    war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin

    Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
    Nordsee immer voller Fische für uns
    ist."
    Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
    die ganze Nordsee ist daraufhin voller
    Fische....

    Dann der Mainzer: "Ich will
    niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Lautrer
    oder Drecks-Bremer bei mir in der Stadt
    haben.

    Zieh mir ne Mauer um Mainz, wo nie einer
    drüber her oder drunter her kommen
    kann."

    Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...

    Die Mauer rings um Mainz steht.

    Sagt der Lautrer:
    "Du, Flaschegeischt.... hermmo... des
    mitte Mauer, des dut mich
    intressiere... Is des werklich so
    sicher, wie de Depp des wollt?"

    Der Flaschengeist entgegnet ihm:
    "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter
    breit und 50 Meter tief.
    Da kommt keiner durch.
    Absolut dicht!"

    Darauf der Lautrer:
    "Alles klar, mach voll mit Wasser"
     
  17. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Hatten wir allerdings vor einem Monat schon. :floet:

    Bei seinem Staatsbesuch in Österreich wird der Papst freudig vom österreichischen Bundeskanzler begrüßt:
    "Heiliger Vater, ich möchte Ihnen herzlich zum Namenstag gratulieren!"

    "Aber wieso, heute ist doch gar nicht Sankt Benedikt?", fragt Ratzinger verwundert.

    "Des nööd, aber der sechzehnte!"
     
  18. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
    Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
    Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
    Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.
    Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.
    Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

    Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!
     
  19. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Dafür kann irgendjemand nicht rechnen.
     
  20. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
     
  21. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Der kölner Kardinal wurde in den Vatikan eingeladen und überlegte welches Geschenk er für den Papst mitnehmen soll.
    Da fiel ihm ein, daß der Papst sehr tierlieb ist und er beschloß ihm seinen Papagei zu schenken.

    Gesagt, getan.
    Der Papst freute sich und stellte die Stange mit dem Vogel in sein Arbeitszimmer.
    Als er nun am nächsten Morgen in sein Büro kam rief der Papagei: "Guten Morgen Herr Kardinal!"
    Darauf sagte der Papst zu ihm, daß er nicht der Kardinal sei, sondern eben der Papst.
    Am zweiten Morgen und immer wieder rief der Vogel: "Guten Morgen Herr Kardinal!"
    Und immer wieder säuselte der Papst: "Aber liebes Vögelein, ich bin kein Kardinal, nein, ich bin der heilige Vater."
    Nichts half!
    Irgendwann hatte der Papst es dicke und warf sich morgens in volles Ornat, allem Schmuck und Gehänge und ließ sich auf einer Sänfte in sein Arbeitszimmer tragen.
    Der Papagei schüttelte erstaunt den Kopf und krächzte: "Kölle Alaaf... Kölle Alaaf... Kölle Alaaf......"
     
  22. Kaká 4ever

    Kaká 4ever New Member

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    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
    Der Kleine fängt an zu weinen.

    Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

    Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
    Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
     
  23. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab. Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?" Sagt der Rabbi: "Wenn die zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."
     
  24. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Willy Brandt trifft mit Walter Ulbricht zusammen und versucht es mit ein bisschen Small-Talk:
    "Wissen Sie, ich hab da so ein Hobby, ich sammel Witze, die Leute über mich machen."
    "Ach, da hab ich ein ganz ähnliches Hobby" meint Ulbricht, "ich sammel Leute, die Witze über mich machen."
     
  25. lenz

    lenz undichte Stelle

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    Was hätte A. Jolie gemacht wenn sie keinen Oscar gewonnen hätte?

    Na klar: sie hätte einen adoptiert.
     
  26. stunnah83

    stunnah83 Active Member

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    Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
    "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
    Peter nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Peter: "36"
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Peter: "Berlin"
    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
    Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
     
  27. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Der 12jährige Klaus wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Klaus: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
    Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
    Darauf Klaus: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"
     
  28. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
    Die Bedienung ist sehr verärgert.
    Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
    Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld".
    Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Ach, ich krieg doch noch einen Kaffee"!
     
  29. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    Und warum muss das ein Biker sein?

    und müssen bei textkopien nicht quellen angegeben werden?


    eine bane, ein apfel und eine orange stehen vor dem gemüse laden und schauen auf die auslage. sagt der apfel: schau mal, da liegt eine...
     
  30. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    Kommt ein Mann inne Kneipe, stehen da 22 Liliputaner am Tresen.
    Mann: :gruebel: "Öhhm, is hier der Kicker kaputt ?"
     
  31. BärVomBorsigplatz

    BärVomBorsigplatz Echt-Borusse

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    Uli Hoeness steht vor seinem Spiegel: "Spieglein,Spieglein an der Wand,wer ist der beste Manager im Land ?"

    Meint der Spiegel:"Geh mal n Stück zur Seite,ich seh nix ."