mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Die Weihnachtskatastrophe

    Advent, Advent
    ein Lichtlein brennt,
    erst war es klein, man sah es kaum
    nun brennt der ganze Weihnachtsbaum.

    Der Nachbar draußen sieht den Schimmer
    und schon brennt drin das ganze Zimmer.
    Und statt der zünft'gen Liederstrophe
    geschieht im Haus die Katastrophe.

    Die Mutter laut um Hilfe schreit,
    doch das Dorf ist tief verschneit,
    ein Häslein nur zum Haus hinschaut,
    der Weihnachtsabend ist versaut.

    Da kommt die Feuerwehr gerannt,
    zu löschen diesen Wohnungsbrand.
    Den Hamster man vom Boden hebt
    doch er hat es nicht überlebt.

    Die Familie, die ist voller Kummer,
    da fällt dem Sohne ein die Nummer.
    Geschwind er zum Telefon schnellt
    und schon mal einen Sarg bestellt.

    Doch eins ist wirklich wunderbar
    Die Gans, die ward alleine gar.
    Derweil im Haus ist's still und stumm,
    die Kinder glotzen blöd herum.

    Der Gabentisch ist rund und leer,
    die Kinder glotzen blöd umher,
    da lässt der Vater einen krachen,
    die Kinder fangen an zu lachen.

    So kann man auch mit kleinen Sachen
    den Kinderherzen Freude machen.
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 10 September 2013
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  3. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ein Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er sich böse verspekuliert und viel Geld verloren hat. Seine Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein. Auf dem in goldenen Lettern steht:
    "An der Börse lag er immer falsch, hier liegt er richtig"
     
  4. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker
    gehen am Meer spazieren. Da finden se im
    Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
    auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
    Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat
    nun einen Wunsch frei.

    Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
    war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
    Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
    Nordsee immer voller Fische für uns ist."
    Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
    die ganze Nordsee ist daraufhin voller
    Fische....

    Dann der Dortmunder: "Ich will
    niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker
    oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.
    Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer
    drüber her oder drunter her kommen
    kann."

    Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
    Die Mauer rings um Dortmund steht.

    Sagt der Schalker:
    "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich
    interessieren... Ist dat wirklich so
    sicher, wie der Zecken die wollte?"

    Der Flaschengeist entgegnet ihm:
    "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50
    Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

    Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser
     
  5. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    :lachweg: :beifall: :beifall: :lachweg:
     
  6. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Mann macht bei einem Bauern Urlaub. Da wird er von einer Wespe in den Penis gestochen. Er fragt den Bauern, was er gegen die juckende Schwellung machen kann.
    "Den Penis einfach in ein Glas Milch halten!", sagt der Bauer. Gesagt getan. Als der Mann seinen Penis in die Milch hält, kommt die Tochter des Bauers vorbei. Sie schaut ganz entrüstet.
    "Hast du so etwas noch nie gesehen?", fragt der Mann.
    "Doch, doch! Aber noch nicht, wie man ihn auftankt!"
     
  7. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Auf einem Emanzen-Kongress, Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
     
  8. theog

    theog Guest

    Treffen sich ein Schalker und ein Dortmunder auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den BVB-Fan zu sich ins Zimmer ruft.

    Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
    BVB-Fan: Alles klar!
    B: Wie breit ist ein Fußballtor?
    BVB-Fan: 7,32m
    B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
    BVB-Fan: 1860
    B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
    Der BVB-Fan bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
    Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
    B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der BVB-Fan geht hinaus, schickt den Schalker rein und gibt Ihm mit auf dem Weg: "Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!"
    Der Schalker betritt voller Zuversicht das Zimmer.
    B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Schalker: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
    B: Wie groß sind Sie?
    Schalker: 7,32m
    Der Berufsberater schaut den Schalker merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
    Schalker: 1860
    Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
    Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Der Schalker voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
    Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt...

    :D:zahnluec:
     
  9. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    @ Theog

    Dein Witz ist alt und völlig sinnfrei denn ein Schalker würde nie Tipps von einer Zecke annehmen ;)


    Aber egal:
    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
    Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
    Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
    Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
    Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"



    Die 4 Wunder einer Frau:
    - Feucht werden ohne zu baden
    - Bluten ohne sich zu schneiden
    - Milch geben ohne Gras zu fressen
    - Scheiße reden ohne gefragt zu werden!
     
  10. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:


    Durchsage nach der Landung einer AirBerlin-Maschine: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt.."


    Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


    Air Berlin-Flug von München nach Berlin , Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'. "

    "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
    zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten
    Landeanflug durchstarten musste.)

    Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


    Sicherheitshinweise bei Air Berlin : "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke . Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
     
  11. SaintWorm

    SaintWorm Bolminator Moderator

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    Aber vielleicht Borreliose?
     
  12. Mister-X

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    Leute, wenn ihr immer seitenlange Witze erzählt, kann ich die nicht weitererzählen. Dann müßte ich Vorlesesen. Erzählt doch mal Witze, die man gleich intus hat!

    z.B. Frau wird vom Auto überfahre. Wer ist schuld?

    Antwort: Die Frau, hat sich zu weit vom Herd entfernt!

    Sowas kann ich mir merken!
     
  13. SaintWorm

    SaintWorm Bolminator Moderator

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    Frau kommt beim Arzt!
     
  14. Mister-X

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    Warum macht es nichts, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?

    Kannse gleich Bier mitbringen!
     
  15. SaintWorm

    SaintWorm Bolminator Moderator

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    Geht ne Blondine in einen Kiosk und sagt zum Verkäufer:
    "Ich hätte gerne diesen einen Schokoriegel mit dem Löwen"
    Der Verkäufer: "Ahh, Sie meinen Lion"
    Sie: "Nee nee, schon kaufen!"
     
  16. Mister-X

    Mister-X Active Member

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    Warum hat ne Blondine eine Hirnzelle mehr als ein Huhn?

    Damit sie nicht in den Hof kackt.
     
  17. Simtek

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    Ein Fixer, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast und wollen ausbrechen.

    Sagt der Fixer: Lass uns nen Schuss setzen und dann rennen wir einfach durch die Mauer. Der Kokser: Ach Quatsch, lass uns ne Nase nehmen und wir fliegen einfach drüber. Sagt der Kiffer: Och nööö, lass uns erstmal einen rauchen und wir verschieben das ganze auf morgen...
     
  18. huelin

    huelin Quite clear, no doubt, somehow

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    Zieht einer ne Blondine in nen dunklen Hauseingang und meint: Hol mir mal einen runter!

    Die Blondine: Wieso, ich kenn doch hier keinen...
     
  19. Mister-X

    Mister-X Active Member

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    Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?

    Damit sie nicht bellt, wenn es klingelt.
     
  20. Simtek

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    Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

    Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
    1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
    2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
    3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
    4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
    5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

    "Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

    "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
     
  21. Simtek

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    Ein Atheist stirbt.
    Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
    Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
    Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, setz dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
    Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
    Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
    "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
    Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
     
  22. Simtek

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    Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
    Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.
    Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
    Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
    Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
    Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand.
    Das Risiko möchte ich nicht eingehen...!"
     
  23. Simtek

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    Frau Müller will sich einen Papagei kaufen ...
    ... und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."

    Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.

    Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.

    Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"
     
  24. Ecke75

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    Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besaeufst dich?

    B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...

    K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?

    B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.

    K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.

    B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...

    K: Und, wie ging's weiter?

    B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.

    K: Ja und dann!?

    B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen.

    K: Schon wieder?

    B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...

    K: Was hast Du dann gemacht?

    B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.

    K: Ja und dann!?

    B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen.

    K: Hmm...

    B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...

    K: Was hast du dann gemacht?

    B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Guertel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
     
  25. Ecke75

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    Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit : "Ich wurde unsittlich berührt !"
    Der Saunawart meint, "Gnädige Frau , i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen"
    Den Moment stürmt eine 2te Frau raus und schreit "Ich wurde grade unsittlich berührt !"
    Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein", als die 3te Frau rausstürzt und ebenfalls schreit , "Ich wurde unsittlich berührt!" geht er in die Sauna rein und stösst auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
    Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da????" antwortet der Mann:
    "Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann wars plötzlich weg ..."
     
  26. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    PRÄSIDENTEN :::

    * Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
    * John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.

    * Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
    * John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

    * Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

    * Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.

    * Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.

    * Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.

    * Beiden wurde in den Kopf geschossen.

    * Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
    * Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.

    * Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
    * Beider Nachfolger waren aus dem Süden.

    * Beide Nachfolger hießen Johnson.

    * Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
    * Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

    * John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
    * Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

    * Beide Attentäter hatten drei Namen.

    * Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
    * Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.

    * Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
    * Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

    * Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.


    Und jetzt kommt der Knüller ...

    * Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.

    * Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe ...
     
  27. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    ja was denn nun? einen guten oder einen auf harald schmidt niveau?

    und seit wann werden hier witze erzählt? das sind doch alles kopien aus dem netz oder irgendwelchen witzemails. :gaehn:

    und zu 99% auf fips assmussen niveau.
     
  28. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    :floet:@Holgy
    Solange du mitliest bin ich zufrieden:floet:
     
  29. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    dann solltest du unzufrieden sein.
     
  30. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Dann änder das doch mal! :floet:
     
  31. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    wieso, euch gefällt's doch!

    Also: weiter machen!