mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. mugen

    mugen Putzt hier nur

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    :D Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco
    eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
    Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
    immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
    ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

    Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen
    Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
    ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
    beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
    frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
    bringen und sagt: "Hai to!"
    Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
    Loch?" :D
     
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  3. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig durchbumsen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
    Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
     
  4. mugen

    mugen Putzt hier nur

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    Pokalfinale Dortmund gegen Bayern, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."
     
  5. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    "Ich hätte gern eine Karte fürs Pokalfinale."
    "Tut mir leid, das Spiel ist bis auf den letzten Platz ausverkauft."
    "Dann geben Sie mir halt den!"
     
  6. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
    Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."
    Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf
    gefallen."
     
  7. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
    Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
    Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
    Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
    30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
    Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gef****."
     
  8. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
     
  9. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
     
  10. Rehakles

    Rehakles Guest

    Welches ist die beste Abwehr??

    Ganz einfach:

    eine Nonne im Tor und eine Schwulen-Viererkette.

    Die Nonne bekam nämlich noch nie einen rein
    und die Schwulen mögen Druck von hinten :D:D:D
     
  11. Ecke75

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    Was wäre
    passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte ? Schwer zu sagen,
    aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.
     
  12. Ecke75

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    Michaela erzählt Dorit: "Als ich Mathieu das erste Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte."
    "War wohl die große Liebe auf den ersten Blick?"
    "Nein, er spielte Flipper!"
     
  13. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

    Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

    Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

    So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."
     
  14. Ecke75

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    Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
    Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
    Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
    Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
    Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
     
  15. Ecke75

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    Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
    "Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
    erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
    "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
    Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
    "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
    "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
    "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."
     
  16. Ecke75

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    Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
     
  17. Simtek

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    Geht ein Dortmund aus Versehen in eine Schalke-Kneipe.
    Die Jungs erkennen ihn natürlich und lassen ihn nur gehen, wenn er ein Würfelspiel mitspielt:

    Dortmund: Wie geht das Spiel?

    Schalker: Bei 1, 2, 3, 4 und 5 gibts ´n paar in die Fresse!!!!

    Dortmund: Und bei 6??

    Schalker: Dann darfst Du nochmal würfeln!!!
     
  18. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner...
     
  19. powerhead

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    Ein Mann beschließt seine Frau umzubringen . Er geht in eine Apotheke und verlangt Zyankali.
    Der Apotheker mustert ihn streng und sagt schließlich :" Sie wissen schon das ich ihnen das nicht so ohne weiteres aushändigen kann?"
    Der Mann holt wortlos ein Bild seiner Frau aus seiner Brieftasche und legt es auf den Thresen.
    Der Apotheker wirft einen Blick darauf und sagt dann :"Sie entschuldigen bitte , ich konnte ja nicht wissen das sie ein Rezept haben !!"
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche
    frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er
    steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß
    haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen
    Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür
    auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen
    los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
     
  21. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere."
    "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust."
    Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet."
    "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden."
    Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde."
    "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, aber kein Schaden und kein Verlust."
     
  22. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
    "Im naechsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt:
    "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
    Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
    "Im naechsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt:
    "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
    Zum dritten sagt der Ausbilder:
    "Im naechsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertoent ein fuerchterlicher Laerm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tuer und sagt zum Ausbilder:
    "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen muessen..."
    *****
     
  23. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Pia zu ihrer Oma: "Oma, heißt es eigentlich 'schlag mich' oder 'schlag mir'?"
    Oma: "Pia, es heißt natürlich 'schlag mich'."
    Pia: "OK, dann schlag mich bitte mal das Buch auf."
     
  24. Ecke75

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    Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
    Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf
    der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
    geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so
    lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der
    Holländer ist einverstanden.
    Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt
    sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
    "Jetzt ich!" "Ach", sagt der Deutsche, "ich habe keine Lust mehr, nimm du den Vogel!"
     
  25. powerhead

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    In einem Flugzeug das den Atlantik überquert sind 5 Fluggäste : George W. Bush , Silvio Berlusconi , Nicolas Sarkozy , der Pabst und ein Student.
    Als die Maschine die halbe Strecke geflogen ist kommt der Pilot zu den Passagieren und sagt :"Wir verlieren Treibstoff und werden in kürze abstürzen . Leider haben wir nur 4 Fallschirme an Bord."
    Berlusconi schaltet am schnellsten , greift sich einen Schirm mit den Worten :"Italia braucht seinen Duce , ich muss mich für mein Land retten!" und springt aus der Maschine.
    Sarkozy folgt nur Sekunden später mit den Worten :"Die Grande Nation und Europa brachen einen starken Führer wie mich unbedingt !"
    Wieder nur Sekunden später folgt ihnen Bush mit den Worten :"Ich bin der mächtigste und wichtigste Politiker aller Zeiten , ich muss mich für die freie Welt retten!"
    Da sagt der Pabst zum Studenten:"Nimm du den letzten Schirm mein Sohn , ich bin alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir . Gott wird mich erlösen!"
    Sagt der Student :"Nicht nötig , Eminenz. Der mächtigste und wichtigste Politiker aller Zeiten ist eben mit meinem Rucksack abgesprungen !!"
     
  26. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Teppichverlegung

    Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?"
     
  27. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Jesus steht auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Johannes, der schon
    tausend Menschen getauft hat." Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf
    und spricht: "Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der
    Brandung steht." Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der
    Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern: "Und jetzt lasset uns trinken auf
    Judas, der mich dereinst verraten wird." Darauf Judas: "Jesus, hör auf.
    Jedes Mal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern."
     
  28. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    In der Schule unterhalten sie sich über Dialekte in Deutschland. Fragt der Lehrer den neuen Mitschüler aus Bayern:
    "Was sagt Ihr denn zu einem Laternenpfahl, Sepp?"

    "Nichts, wir gehen schweigend dran vorbei!"
     
  29. nummer10

    nummer10 Spielführer

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    Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Jornalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "VfB - Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist."



    Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein VfB - Fan" Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"

    Der Junge: "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..." Der Journalist:"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

    Der Junge: "KSC!" Der Journalist schreibt: "Assozialer Badener erwürgt Welpen!"



    ich musste lachen als ich ihn gefunden hab :D
     
  30. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    hab auch darüber gelacht - vor 20 jahren! :zahnluec::top:
     
  31. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
    Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
    "Franz Beckenbauer."
    "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen
    Sie?"
    "Johann Wolfgang von Goethe."
    "Na also, geht doch."