mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.



  1. hehe :lachweg: makaber... :zwinker:
     
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    um diese Anzeige auszublenden!.
  3. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Oooops....

    Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte
    jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine
    auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,
    aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine
    Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie
    auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
    beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
    kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann
    ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der
    Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess
    keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu
    küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig
    an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war
    ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges
    Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto
    und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht
    verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.
    Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte
    sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts
    besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich
    sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie
    ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich
    Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins
    Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber
    Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein
    Kostüm ausgeliehen habe....
     
  4. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!
    :grübel: :grübel: :grübel:
     
  5. Guerrero

    Guerrero Guest

    Dazu muss man nichts sagen! :banane:


    [​IMG]
     
  6. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden. Die Puff Mutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter. Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt." Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine, meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus.

    Ein Pinguin häng kotzend aus einem Kängurubeutel. Gleichzeitig murmelt bibbernd auf einer Eisscholle: "Scheiß Schüleraustausch!"
     
  7. houtbay

    houtbay Guest

    ... hier die Hauptdarsteller :zahnlücke: [​IMG]
     
  8. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt ?
    Mähdrescher!
     
  9. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
    zu ihrem Kloster.

    SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
    SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

    SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
    SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

    SM: Es funktioniert nicht.
    SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

    SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
    SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

    Der Mann folgte Schwester Logica.

    Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

    Endlich kommt Schwester Logica.

    SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
    SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

    SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
    SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

    SM: Und dann?
    SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

    SM: Ja und dann?
    Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

    SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
    SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

    SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
    SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


    SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

    SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!


    Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!
     
  10. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Das der Amtsschimmel mitunter kuriose Blüten treibt, das Wissen wir ja alle. Aber kennen Sie wirklich alle Auswüchse? Hier stellen wir Ihnen einen Auszug der “schönsten” Gesetze der Welt vor.


    Lustige Amerikanische Gesetze

    ganze USA

    Das "Extra-Terrestrial Exposure Law" beschreibt folgendes:" ...that contact between U.S. citizens and extra-terrestrials or their vehicles is strictly illegal.", oder auf deutsch: "Der Kontakt zwischen U.S. Bürgern und Außerirdischen Lebensformen sowie deren Fortbewegungsmitteln ist streng verboten".
    Alabama

    Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
    Männern ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken.
    Außerdem darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
    Es ist Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.
    Im Falle einer Scheidung, dürfen Frauen allen Besitz, den sie vor der Hochzeit hatten, behalten. Dies gilt nicht für Männer.
    Nach Sonnenuntergang dürfen keine Erdnüsse verkauft werden.
    Alaska

    Es ist illegal, von einem Flugzeug aus, auf einen Elch herabzuschauen.
    In Fairbanks, ist es den Mäusen per Gesetz untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der geschlechtlichen Liebe nachzugehen.
    Arizona

    In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen. (jedenfalls sichtbar!)
    In Glendale, darf man nicht mit einem Auto rückwärts fahren.
    Piloten dürfen während des Fluges niemals gurgeln.
    Die Jagd auf Kamele, ist im ganzen Staat verboten.
    Das Stutzen eines Kaktus wird mit bis zu 25 Jahren Gefängnis bestraft
    Arkansas

    Es ist illegal, den Namen des Staates Arkansas falsch auszusprechen.
    Das Flirten in den Straßen von Little Rock, kann eine 30-tägige Haftstrafe zur Folge haben.
    Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.
    Ein Gesetz verbietet es dem Arkansas River, höher als bis zur Brücke der Hauptstraße in Little Rock, zu steigen.
    Kalifornien

    Chico: Das Zünden von Atomwaffen wird innerhalb der Stadtgrenzen mit $ 500 bestraft.
    Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
    Colorado

    In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
    Georgia

    Wahrend eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
    Hawaii

    Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
    Idaho

    Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
    Illinois

    Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
    In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
    Indiana

    In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
    Kentucky

    Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
    Maine

    Es ist illegal mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Straßen zu betreten.
    Maryland

    Ein Kuß darf nicht länger als eine Sekunde dauern.
    Massachusetts

    In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
    Michigan

    In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
    Minnesota

    Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
    Mississippi

    Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
    Missouri

    Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
    Montana

    In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muß das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
    Nebraska

    In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
    Nevada

    Wer auf Staatsstraßen Kamele treibt, muß ein Bußgeld bezahlen.
    New Jersey

    In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
    New Mexico

    Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
    New York

    Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
    North Carolina

    Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 17 Dollar bestraft werden.
    Ohio

    In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
    Oklahoma

    Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste !?)
    Pennsylvania

    In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
    South Dakota

    Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
    Tennessee

    In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
    Utah

    Es ist Gesetz, daß man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muß.
    Vermont

    Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
    Virginia

    Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
    Washington

    Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
    Washington D.C.

    Es ist verboten, Bullen auf die Nase zu hauen.
    Wisconsin

    In Bars darf nicht gesungen werden.
    Wyoming

    In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.


    Leider gibt es auch in Deutschland Gesetze, die einem das Leben schwer machen, und Anwälte, die sich darauf spezialisieren, Webmaster abzumahnen. Daher weise ich hiermit ausdrücklich darauf hin, daß dies in keiner Form eine Rechtsberatung darstellt, und ich keinerlei Garantie auf die Richtigkeit und Existenz dieser Gesetze/Urteile übernehme. Ferner weise ich darauf hin, daß die Texte von diversen Webseiten stammen. Wer gegen diese Regeln klagen möchte, soll bitteschön nicht mich verklagen, sondern diejenigen, die diese Gesetze/Urteile erlassen/gefällt haben!
     
  11. Ecke75

    Ecke75 Guest

    In letzter Sekunde

    Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reeling und schnauft: "Geschafft!" "Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."
     
  12. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
    Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
    Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
    Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"
    :hammer2:
     
  13. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
    Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
    "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
    In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
    Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
     
  14. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Zwei Schulfreunde haben ihren Weg gemacht: Der eine ist Polizist geworden, der andere Unternehmer. Eines Tages fährt der Unternehmer mit seinem neuen Mercedes spazieren und wird von seinem Klassenkameraden, dem Polizisten aufgehalten.

    Der Polizist, der seinen Schulfreund nie leiden konnte, denkt:
    "So jetzt bist Du dran!"

    Er sagt zum Unternehmer:
    "Paß auf: Ich stelle Dir jetzt zwei Fragen. Wenn Du diese nicht beantworten kannst bist Du offensichtlich betrunken und ich muß Dir Deinen Führerschein wegnehmen. Also erste Frage: Du fährst auf der Straße. Es dämmert. Dir kommen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"

    Daraufhin der Unternehmer:
    "Offensichtlich ein PKW!"

    "Ja, aber welche Marke: Ein VW, ein Audi, ein Opel, oder gar ein Mercedes!"

    "Woher soll ich den das wissen?"

    Der Polizist freut sich schon innerlich:
    "Oje, das sieht nicht gut aus für Deinen Führerschein. Zweite Frage: Wieder fährst Du bei Dämmerung eine Straße entlang. Dir kommt ein Licht entgegen. Was ist das?"

    "Ein Motorrad natürlich!"

    "Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki, eine Suzuki oder gar eine Harley Davidson?"

    "Ja, weiß ich doch nicht!"

    "Da haben wir den Salat: Du bist betrunken. Dein Führerschein wird eingezogen!"

    Da meint der Unternehmer:
    "Ich möchte Dir auch noch eine Frage stellen: Was ist das? Es steht am Straßenrand hat einen Minirock, hohe Stiefel und Strümpfe an und ist auch sonst noch spärlich bekleidet?"

    "Offensichtlich ist das eine Nutte!"

    "Ja, aber ist es Deine Mutter, Dine Schwester, Deine Tochter oder gar Deine Frau?"
     
  15. André

    André Guest

    Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.

    Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

    "Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.

    Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."

    Das versteht der Typ, wenn er auch keinen blassen Schimmer hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

    Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

    Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an und ihm wird völlig schwindelig. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

    Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"

    Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber schwer geschnitten!"


    :lachweg:
     
  16. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Er nimmt den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf." Und der Frosch springt 2 Meter weit. Der Prof notiert: Der Frosch mit 4 Beinen springt 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und sagt: "Frosch hüpf." Und der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit 3 Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor ihm auch das letzte Bein abgeschnitten hat. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf." Doch der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!
     
  17. Ecke75

    Ecke75 Guest

    Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"
     
  18. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Nach der Liebesnacht

    Nach einer heißen Liebesnacht haucht sie ihm ins Ohr: "An was denkst Du gerade?" - "Kennst Du nicht!"
     
  19. André

    André Foren-Capo Administrator

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    2.739
    :zahnlücke:

    Aber fies! :lachweg:
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    In Sundsvall (Schweden) war am vergangenen Sonntag eine auf dem Rücken liegende Möwe entdeckt worden. Der Vogel zuckte mit den Beinen und aus seinen Körperöffnungen trat eine gelbe Flüssigkeit aus.

    Ein Vogelkundler entschloss sich den Vogel zu töten, weil er möglicherweise an der Vogelgrippe erkrankt sein könnte. Er vertrat die Ansicht, dass die Möwe eventuell aus Russland eingeflogen sei.

    Der tote Vogel wurde anschließend untersucht und dabei stellte man fest, dass die Möwe stark alkoholisiert war. Wahrscheinlich hatte die Möwe auf einer Deponie gegorene Nahrungsmittelüberreste zu sich genommen.




    In Diesen Sinne: PROST!!!
    :prost: :prost: :prost:
     
  21. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
    Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
    "Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
    Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
    "Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
    "Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"
     
  22. schlafmutze

    schlafmutze Benutzer

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    So, dann will ich auch mal:
    (Rechtschreibfehler vorbehalten)


    100 Wege eine Pizza zu bestellen

    1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
    2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
    3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
    4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
    5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
    6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
    7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
    8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
    9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
    10. Stottere bei jedem "p".
    11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
    12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
    13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
    14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
    15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
    16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
    17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
    18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
    19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
    20. Miete eine Pizza
    21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
    22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
    23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
    24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
    25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
    26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
    27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
    28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
    29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
    30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
    31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
    32. Frage nach einem kompletten Menü.
    33. Zitiere Shakespeare.
    34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
    35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
    36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
    37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
    38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
    39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
    40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
    41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
    42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
    43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
    44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
    45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
    46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
    47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
    48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
    49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
    50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
    51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
    52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
    53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
    54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
    55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
    56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
    57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
    58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
    59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
    60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
    61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
    62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
    63. Fange an zu feilschen.
    64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
    65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
    66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
    67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
    68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
    69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
    70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
    71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
    72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
    73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
    74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
    75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
    76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
    77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
    78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
    79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
    80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
    81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
    82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
    83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
    84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
    85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch raus finden, oder etwa nicht?"
    86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
    87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
    88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
    89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
    90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
    91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
    92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
    93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
    94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
    95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
    96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
    97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
    98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
    99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
    100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.


    und hier noch nen normales witzle :zahnlücke:

    Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
    undmeinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
    Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
    öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
    12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
    Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
    Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahrehabe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtelunter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
    wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr dasverzeihen.
    "Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
    Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
    die Pfandflaschen zurückgebracht!"
     
  23. André

    André Foren-Capo Administrator

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    ROFL :zahnlücke:

    Und den Pizzaboten werde ich nun auch mal nerven.... :floet: :zwinker:
     
  24. Pascal

    Pascal Guest

    1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

    2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

    3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

    4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

    5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

    6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

    7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

    8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

    9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

    10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

    11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

    12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

    13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

    14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.

    15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

    16. Kau auf dem Stift herum.

    17. Steck dir den Stift ins Ohr.

    18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

    19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

    20. Lass dir alles zwei mal erklären.

    21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

    22. Rede mit dir selbst.

    23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

    24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

    25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

    26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

    27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

    28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

    29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

    30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

    31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

    32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

    33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

    34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

    35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

    36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

    37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder


    lool das is auch gut xD
     
  25. schlafmutze

    schlafmutze Benutzer

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    Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der
    Fremdenführer:

    Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden."

    Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?"

    Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."
    ---------------------------------------------------------------------------

    Opa liegt am FKK-Strand. Kommt ein kleines Mädchen vorbei und fragt: Duu? Was ist das da zwischen deinen Beinen?? Sagt der Opa: das ist mein kleines Vögelchen! Mädchen: Ok! und geht weg. Der Opa legt sich schlafen, wacht nach ner halben Stunde auf und hat da unten wahnsinnige Schmerzen und muss mit dem Krankenwagen weggebracht werden. Im Krankenwagen fragt ihn der Arzt: Was haben Sie denn gemacht, das sieht ja furchtbar aus. Der Opa: Da war erst so ein kleines Mädchen, dass dann weggegangen ist und dann habe ich mich schlafen gelegt und bin so wie es jetzt ist aufgewacht. Der Arzt: Oh, dann müssen wir nochmal umdrehen, vielleicht hat die Kleine was gesehen. Am Strand angekommen fragt der Arzt die Kleine: Hast du gesehen was dem alten Mann passiert ist?? Darauf die Kleine: Ja-a habe ich; ich wollte mit seinem Vögelchen spielen, da hat es sich ganz groß gemacht und dann hat das alte Mistvieh mich angespuckt. Da habe ich ihm den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest abgefackelt......... :lachweg:
    ----------------------------------------------------------------------------

    Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
     
  26. Ecke75

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    Vater Sohn Gespräch

    Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
    Vater: "Wozu?"
    Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
    Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
    Sohn: "So sieht Mama auch aus."
     
  27. Ecke75

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    Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit.
    Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. "Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!"
    So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen.
    Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. "Oh Mann, Bär!" Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: "Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!"
    Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!"
     
  28. Ecke75

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    Typisch Frau / Typisch Mann !


    "IHRE" VERSION:
    Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
    Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bißchen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.

    Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert.
    Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte.
    Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

    Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt.
    Wie soll ich das deuten?
    Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.

    Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
    Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre.
    Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
    Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?
    Dabei liebe ich ihn doch...
    Was soll nur aus uns werden?
    Was soll ich nur tun....? Ich bin fix und fertig mit meinen Nerven.

    "SEINE" VERSION:
    Schalke 0 : 3 gegen Bayern, scheisse.
    Auch noch ne Heimniederlage.
    So ein Scheisstag.
    Das einzig gute heute: Abends noch mit Lisa gepoppt!
    :lachweg:
     
  29. Ecke75

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    Der Kölner Kardinal stirbt.

    Er vermacht seinen Papagei dem Papst.

    Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
    "Guten Morgen, Eminenz."

    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.

    Jeden Morgen:
    "Guten Morgen, Eminenz."

    Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

    Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

    Schließlich meint ein Berater des Papstes:
    "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."

    Gesagt, getan.

    Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

    Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

    Dann ruft er:
    "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."
     
  30. Ecke75

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    Einschläferung

    Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
    "Warum bist du hier?"
    "Mein Herrchen kam letztens besoffen nach Hause, ich habe ihn für 'nen Einbrecher gehalten, habe ihn angefallen, naja und jetzt soll ich eingeschläfert werden - und warum bist du hier?"
    "Na ja, mein Frauchen wollte letztens duschen, verliert auf dem weg zur Dusche die Kontaktlinsen, bückt sich, um sie zu suchen, naja und dann konnte ich nicht anders, dann habe ich sie von hinten genommen..."
    "Dann blüht uns wohl dasselbe schicksal?"
    "Nö, ich bin nur zum Krallenschneiden hier!"
     
  31. Ecke75

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    Drei Männer prahlen über die letzten Geburtstagsgeschenke für ihre Frauen. Der erste fragt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden?" Die beiden anderen ungläubig: "Wow, nicht etwa ein Porsche?" - "Yep, richtig geraten!" Darauf der zweite: "Das Geschenk meiner Frau ist in nur vier Sekunden von 0 auf 100" Die beiden anderen: "Mann, nicht etwa einen Ferrari?" - "Doch, genau getroffen." Schließlich kontert der dritte: "Das Geschenk für meine Frau ist silber und schafft die 0 auf 100 in gerade mal zwei Sekunden!" Die beiden anderen: "Komm schon, du hast ihre keinen McLaren geschenkt, oder?"

    "Nein", erwidert der dritte, "eine Waage."