mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
     
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  3. Herr_Tank

    Herr_Tank Sympathieträger

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    Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
    Sonderschullehrer.
    Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal
    fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der
    Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
    holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
    Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
    Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und
    sagt:
    "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier
    haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
    Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch
    einmal kontrollieren". Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg .Eine
    Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
    ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der
    Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir
    bloß?"


    Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein
    drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
    15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier
    dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen
    beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt
    nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast
    Du denn das gemacht?" fragen sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der
    Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich
    kenne doch meine Jungs!
     
  4. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    Neulich, in der Eisenbahn:

    F = Fahrgast
    S = Schaffner

    F: "Sagen Sie mal, der Zug hat ja bald 1 Stunde Verspätung !"
    S: "Keine Sorge, Ihre Fahrkarte ist 4 Wochen gültig !"

    F: "Wann kommt denn eigentlich Frankfurt ?"
    S: "Das kommt nicht, da fahren wir hin !"

    F: "Sagen Sie, wie lange hält der Zug ?"
    S: "Ooch, wenn er gut gepflegt wird, 15 Jahre !"

    S: "Ich sehe da Ihren Hund, haben Sie für den bezahlt ?"
    F: "Nein, ich habe ihn geschenkt bekommen, als er noch ganz klein war !"
     
  5. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein jung verheiratetes Ehepaar sitzt in der Gaststätte.
    Er blättert in der Speisekarte und fragt:
    "Was möchtest du denn gerne, mein Liebling?"
    "Aber du weißt doch, was ich gerne möchte."
    "Ja, das weiß ich, aber hin und wieder müssen wir auch etwas essen!"
     
  6. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
    Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"
     
  7. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Vor der Hochzeit:
    Sie: Ciao Bernhard!
    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
    Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
    Sie: Liebst Du mich?
    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
    Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
    Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
    Sie: Willst Du mich küssen?
    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
    Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
    Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
    Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
    Er: Ja.
    Sie: Schatzi...
    Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!
     
  8. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

    Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

    Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

    Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

    Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
     
  9. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
    Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
    Japan.
    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
    amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
    Freiheit oder den Tod'?"
    Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
    1775 in Philadelphia." - "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der
    Staat
    ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf:
    "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
    Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
    ihr!"
    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch,
    ihr
    Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
    Suzuki hebt die Hand und, ohne zu warten, sagt er: "General McArthur
    1942
    in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
    Chrysler."
    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
    kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
    Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
    Mittagessens, Tokio 1991."
    Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
    Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne
    mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
    Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
    Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
    Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio
    beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
    geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so
    ein Durcheinander gesehen."
    Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage
    des Haushalts, Berlin 2003."
     
  10. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Unterhalten sich zwei Angler:
    "Ich habe jetzt geheiratet."
    "Ist sie hübsch?"
    "Nee, absolut nicht."
    "Schlau?"
    "Total dumm."
    "Hat sie Geld?"
    "Arm wie ´ne Kirchenmaus."
    "Warum hast du sie dann geheiratet?"
    "Die scheißt die besten Würmer!"
     
  11. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein 80jähriger kommt zum Arzt.
    "Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?"
     
  12. Simtek

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    Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
    Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt.

    Er fragt sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!”
    Er erinnert sich zurück an das einzige Mal als er untreu war. “Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?”

    “Nein” erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.”
     
  13. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
    Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
    Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
    Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
    Frau: "So, finden sie?"
    Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
    Frau: "Was denn?"
    Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
    Frau: "Und sie denken das hilft?"
    Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
     
  14. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause.
    Der Vater steht in der Küche und fragt: "Und Max, was habt ihr heute in der
    Schule gemacht?"
    Max: "Wir haben Sprengstoff gebaut!"
    "Aha, und was macht ihr morgen in der Schule?"
    "In was für einer Schule?"
     
  15. Fussballgott

    Fussballgott Best one ever

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    Hui ... ich würde aber dazu schreiben, ob Fritzchen und Max Brüder sind. Oder hat Fritzchen-Max einen Doppelnamen? ;)

    Gruß FG
     
  16. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    löl hab halt nur kopiert und eingefügt ;) darauf hab ich nich geachtet.

    Naja als Bombenspezialist hat er noch nen Decknamen :top:
     
  17. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

    Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!
     
  18. Ecke75

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    Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab heute Nacht geschlafen wie ein Apfel"
    "Wie geht denn das?"
    "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben..."
     
  19. Ecke75

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    Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“
    ***
    Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen."
    "Wieso?"
    "Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus, und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"
    ***
    In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?" Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!" "Ach so, Sabotage?" "Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
    "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
    "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."
    "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."
    "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
    Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt:
    "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
     
  21. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten.

    Lieber Josef,

    ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zu Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, ihn zu verlassen, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seitdem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

    Dankend, Monika
    ________________________________

    ANTWORT:

    Liebe Monika,

    dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Sieh erst mal nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe, ich konnte dir damit weiterhelfen!

    Es grüßt dich Josef
     
  22. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    @eckham:
    Josef hat einfach das Problem im Artikel erkannt und darauf reagiert. Da Monika nicht genau gesagt hat, was sie wissen will, konnte er gar nicht anders, als dieses antworten.
     
  23. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Danke. Jetzt habe ich ihn verstanden :top:
     
  24. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt
    der Quizmaster die Schwarzhaarige : "Wieviel d`s sind in Bonanza
    ?" Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." "Richtig: 100
    Punkte." Fragt er die Brünette: "Wieviel d`s sind in Bonanza ?" Nach
    kurzem überlegen : "Keins." "Richtig: 100 Punkte." Fragt er die
    Blondine: "Wieviel d`s sind in Bonanza?" Nach langem, nach sehr sehr langem
    überlegen : "49" Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 49 ?" Antwort :
    "dddddddddddddddddddddddddddddd ddddddddddddddddddd Bonanza."
     
  25. Ziege

    Ziege Pferdehasser

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    hä? bin ich zu blöd um den zu verstehen? :rotwerd:
     
  26. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    Nö, er hat ihn nicht richtig erzählt. Das ddd usw. soll für das Nachäffen der Erkennungsmelodie stehen, damdaddaram dadaram usw. Bonanza... :vogel:
     
  27. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt.
    Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
    Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.
     
  28. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
    Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
    "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
    "Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
    "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
    "Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
    "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
    Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
    "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
    Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
    "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
    "Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
    "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
    "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
    Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
    "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
    Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
    "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"
    ***
    Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
    Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
    Fragt sie: "Verwandte von dir?"
    Meint er: "Ja, Schwiegereltern."
    ***
    Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?"
    Mutter: "Wie heißt das?"
    Kind: "Darf ich einen Keks essen?"
    Mutter: "Wie heißt das?"
    Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?"
    Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"
     
  29. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin.
    Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Vaeter.
    Sagt der erste Schueler:"Meiner ist bei VW, in der Lackiererei, der taucht linke Kotfluegel."
    Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei, er taucht rechte Kotfluegel."
    Dann Kleinfritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand, der taucht garnix."
     
  30. mugen

    mugen Putzt hier nur

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    Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
    Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!:D
     
  31. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter:
    1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
    2.) Ich will unverwundbar sein;
    3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
    Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.
    Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
    Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".
    Knappe: "Aber mein Ritter ...."
    Ritter: "Totschlagen!!"
    Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
    Ritter: "Schlag mich tot".
    Knappe: "Aber mein Ritter....".
    Ritter: "Totschlagen!!!"
    Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht".
    Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her".
    Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
    Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!