mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Kuzze1904

    Kuzze1904 Well-Known Member

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    Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
    Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
    "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
    Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
    Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
    Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
    Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
    Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
    Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
    Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
    Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
    Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
     
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  3. Kuzze1904

    Kuzze1904 Well-Known Member

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    Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."

    Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?"

    Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat zwei Freunde - der eine Freund hat 15 Tankstellen und der andere Freund 20 Drogerien..."
     
  4. Kuzze1904

    Kuzze1904 Well-Known Member

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    Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

    "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

    Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
     
  5. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir."
    "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."
    "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."
     
  6. Ecke75

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    Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“
     
  7. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eines Abends kommt ein Mann leicht angeheitert nach Hause, schleicht sich ins Schlafzimmer, ohne das Licht anzuschalten, und sagt: „Schatz, ich habe Lust, dich jetzt sofort zu vernaschen, und zwar so richtig!“ Er lässt den großen Worten große Taten folgen. Anschließend geht er in die Küche, um sich ein Bier zu holen, und zuckt erschrocken zusammen, als er dort seine Frau sitzen sieht. Er rennt nach oben ins Schlafzimmer, schaltet das Licht an und sieht seine Schwiegermutter. „Warum hast du denn nichts gesagt?“, fragt er vorwurfsvoll. Darauf die Schwiegermutter süffisant: „Wieso, wir reden doch sonst auch nicht miteinander
     
  8. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will.
    Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen, er springt."
    Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen."
    Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt."
    Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht."
    Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."
    Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
    Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?"
    Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen."
    Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"
     
  9. Böhser_Domi

    Böhser_Domi Well-Known Member

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    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


    Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


    Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
    Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
    Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


    Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
    Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
    Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
    Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


    Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
    Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
    Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
    Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
    Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
    Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.


    Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
    Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
    Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
    Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


    "Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
    "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


    Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
    "Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
    "Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"


    Und jetzt speziell ein für Eintracht-Fanatiker: :D

    Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
    :lachweg::lachweg::lachweg::lachweg:
     
  10. Detti04

    Detti04 The Count

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    Man sieht, die Ausbildung beim Bund traegt Fruechte.
     
  11. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat
    gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"
    Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das
    "Porzellan-Syndrom" sei.
    "Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht
    sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."
     
  12. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    Aus der Abt. "Kommunikation ist Alles"

    Große Aufruhr im Wald!

    Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun darauf steht.

    Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" "Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

    Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

    Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

    Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

    Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

    Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch du stehst auf der Liste" "Kannst du mich da streichen?"


    "Ja klar, kein Problem"
     
  13. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    ...und auch den Hasen fand man zwei Tage später tot im Wald. Täter ist noch auf der Flucht

    *gg*
     
  14. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Hätte Gott gewollt, dass der Mann Spaß am Tanzen hat, hätte er die Frau mit Brüsten auf dem Rücken geschaffen.
     
  15. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm
    seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
    Er fragt sie benommen was das soll.
    Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name
    "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
    Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten
    Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des
    Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin
    reumütig.
    Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück.
    Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die
    Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze
    Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare
    Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
    Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
    Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
     
  16. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
    mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
    Daraufhin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal..."
     
  17. Dilbert

    Dilbert Zynischer Querulant

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    Eine gläubiger Vater geht mit seinem ebenso frommen Sohn auf Campingtour. Eines Nachts weckt er ihn auf.

    "Mein Sohn, guck nach oben, und sag mir was du siehst."

    "Oh, Vater, ich sehe die Unendlichkeit des Universums. Ich sehe die Sterne am Himmel leuchten. Ich merke, was für einen winzigen Teil ich nur in Gottes Schöpfung darstelle, und fühle mich ihm doch so nah..."

    "Tja, mein Sohn, das erste was ich sehe, ist, dass man uns das Zelt geklaut hat."
     
  18. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Das höchste Wesen ist eindeutig der deutsche Professor. Selbst Gott hätte bei der Bewerbung auf eine C4-Stelle keine Chance. Gegen seine Einstellung sprechen 12 gute Gründe:

    1. Er hatte nur eine größere Publikation.
    2. Sie war in hebräisch geschrieben.
    3. Sie hatte keine Fußnoten.
    4. Sie erschien in keinem angesehenen wissenschaftlichen Magazin.
    5. Es steht nicht fest, ob er sie selbst geschrieben hat.
    6. Er holte nicht die Erlaubnis der Ethikkommission ein für die Verwendung von Menschen als Forschungsobjekt.
    7. Er schmiss seine beiden ersten Studenten aus dem Seminar.
    8. Manche sagen, nicht er, sondern sein Sohn habe sein Lehrdeputat erfüllt.
    9. Er selbst kam nie zum Seminar, sondern empfahl den Studenten, einfach sein Buch zu lesen.
    10. Als sich seine Forschungsobjekte nicht so wie erwartet entwickelten, vertuschte er den Fehlschlag, indem er das Labor unter Wasser setzte.
    11. Seine Sprechstunde fand nur selten, und dann auf einem abgelegenen Berg statt.
    12. Obwohl es nur zehn Prüfungsfragen gab, fielen die meisten seiner Studenten durch.
     
  19. Ecke75

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    Der kleine Fritz stellt seinen Vater die Frage aller Fragen:
    "Papi, wo komme ich her?"
    Der Vater nimmt sich viel Zeit und klärt ihn auf. Als er fertig ist, meint Fritzchen:
    "Das wollte ich schon immer mal wissen. Mein Freund im Kindergarten behauptet nämlich, er käme aus Karlsruhe-Durlach."
     
  20. Busti

    Busti Well-Known Member

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    Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
    Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
    "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
    Dann haben wir es alle gevögelt."

    Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
    "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

    So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
    Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
     
  21. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    "Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse."
    "Ach, das war doch kaum der Rede wert."
    "Genau das find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir
    bedanken."
     
  22. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
    Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"
     
  23. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Ein Mann kommt mit blauen Flecken und blutenden Wunden ins Krankenhaus.
    Fragt ihn eine Schwester: "Sind Sie verheiratet?"
    "Nein, ich bin vom Fahrrad gefallen."
     
  24. Simtek

    Simtek Well-Known Member

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    Ali ist Krank !
    Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
    Scheffe... Ali nix könne komme Arbeit
    heute... Ali alles tut weh, Kopf tut Ali weh... Hals tut weh... Beine tut weh!
    Isch nix komme heute, Scheffe.
    Meint der Chef: Tja, Ali... das ist natürlich Schaisse...
    Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
    Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, wir schieben eine Nummer und schon geht's mir wieder gut.
    Versuch das mal. Ali...
    Darauf Ali: Gut Scheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen...
    Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... ische gleich komme...
    übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!
     
  25. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe,
    als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt
    die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der
    Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen
    goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist
    begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach dem Haar
    gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit
    dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo
    sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner
    erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden.
    Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit
    den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie
    verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ...
    Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder
    rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
     
  26. Dilbert

    Dilbert Zynischer Querulant

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    Ein Mann und eine Frau gehen im Sommer durch ein Kuhdorf spazieren. Eine alte Dame kommt ihnen entgegen, und sieht entsetzt, dass beide unten herum nichts anhaben.

    "Was ist das denn für ´ne Schweinerei? Ihr solltet euch was schämen!"
    Darauf der Mann: "Das ist nicht so wie sie denken. Wir halten uns nur die Fliegen vom Gesicht fern."
     
  27. Dilbert

    Dilbert Zynischer Querulant

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    Wo auch immer du diesen Witz kopiert hast, der Schreiber kann ´ne Fliege nicht vonnem Haar unterscheiden.
     
  28. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zum Valentinstag schenken wollen.
    "Meine Frau bekommt zum Valentinstag einen neuen Mantel und eine Kette."
    "Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
    "So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"
     
  29. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: "Die anderen sind Widder, Krebs, Fisch..."
     
  30. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    "Schatz, würdest du für ne alte Kiste, die es nicht mehr übern TÜV schaffen würde, noch neue Sommerreifen kaufen?"
    "Natürlich nicht."
    "Und warum kaufst du dir dann einen neuen BH?"
     
  31. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Brünette? 30 Minuten betteln...