mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Ich versteh irgendwie das Ende nicht ganz. Was genau ist jetzt daran so lustig?
     
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  3. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    muah.
    spätestens seit dem unfall war das ende absehbar.
     
  4. Herr_Tank

    Herr_Tank Sympathieträger

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    Ich stehe auf gute Geschichten mit einer Moral am Ende.
     
  5. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    "Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
    "Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
     
  6. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    "Mein Name ist Kurz."
    "Meiner auch, ich heiße Lang."
     
  7. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    So sind die Biker

    Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
    Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
    Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
     
  8. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Mann wird von einer Walze überfahren.
    Seine Frau besucht ihn am nächsten Tag im Krankenhaus. Sie fragt den Arzt
    auf welchem Zimmer ihr Mann liegt. Der Arzt antwortet: "Zimmer 8 bis
    12."
     
  9. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Zwei Rumänen unterhalten sich: "Du!!!! ich ziehe nach Deutschland!!!!
    Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht es den ganzen Tag." Fragt der andere: "Woher weisst du das? Warst du schon mal da?" Antwortet der andere "Nein, aber meine Schwester"
     
  10. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Wie heißt der chinesischer Torwart?

    Hetch Ham Ken.
     
  11. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt. In einer schwachen Stunde
    flüstert sie:
    "Küsse mir, Kasimir."
    Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
    Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."
     
  12. Layard

    Layard Dschungel-Kronprinz 2014 Moderator

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    :D der ist echt gut :D
     
  13. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Fritzchen muss zum Psychologen. Dieser fragt ihn: "Na, warum bist du denn hier?"
    "Meine Mama hat gesagt, ich soll hierher kommen, weil ich so gerne Fußball mag!"
    "Aber das ist doch nicht schlimm!"
    "Naja, ich mag ihn halt am liebsten mit Spinat und Käse!"



    Meldung des Tages! Männer haben viele Gene:
    - Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc.
    Frauen haben nur ein Gen:
    - Das Auf-die-Nerven-gehn....
     
  14. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke
    Die eine sagt "Das ist der Rhein!", die andere "Das ist die Ruhr!"
    Die erste: "Ich kletter runter und sehe nach".
    Nach zehn Minuten kommt sie blutig und mit zerrissenenen Kleidern wieder nach oben.
    Fragt die andere: "Und, welcher Fluß ist es?"
    "A1."
     
  15. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taubstumm.
    Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
    Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt der seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
    Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
    Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn nochmal!"
    Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "Okay, okay, das Geld ist in einem braunen Koffer, der ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Vetter Henry drüben in Staten Island."
    Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
    Der Anwalt antwortet:
    "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
     
  16. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    *hahaha* Den finde ich richtig genial von dir oldschool.

    -------------------------------------------

    Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer
    Atem, an das Kartenhäuschen.
    "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den
    letzten Platz."
    "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"
     
  17. Oldschool

    Oldschool Spielgestalter Moderator

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    okay, thanx, R.v.N,, dann schicke ich noch einen hinterher, der ist zwar saudoof, aber dafür kürzer:

    Liegen 2 Leichen auf einer Mauer.

    Eine fällt runter.

    Beide tot !
    :keks:
     
  18. Layard

    Layard Dschungel-Kronprinz 2014 Moderator

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    Stumpfer Antiwitz :top:
     
  19. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Das ist wieder mal so dämlich, dass es gleichzeitig lustig ist. :top:
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
    "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
    "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
    "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
    "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt
    weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer
     
  21. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Der Professor hat drei Kandidaten, die aus der Psychiatrie entlassen werden
    sollen. Zuvor möchte er ihnen aber eine abschließende Frage stellen, damit er
    sicher gehen kann, dass sie wieder gesund sind. Der Erste kommt ins Zimmer und
    der Professor sagt zu ihm: "Hörmal, ich werde dir jetzt eine Frage stellen und
    wenn du sie richtig beantwortest, bist du entlassen." Der Patient nickt
    daraufhin und der Professor fragt ihn: Also, wieviel ist 5x5?"
    Patient antwortet: "Brötchen!" Daraufhin weist ihn der Professor wieder ein. Die
    gleiche Frage stellt er dem zweiten Patienten: "Also wieviel ist 5x5?"
    Patient: "Dienstag!" Er muss jetzt auch länger in der Psychiatrie bleiben. Dann
    kommt der dritte und letzte Patient, dem der Professor wieder die gleiche Frage
    stellt: "Also, wieviel ist 5x5?"
    Patient: "25!"
    Der Professor freut sich und fragt, wie er denn das errechnet hat? Daraufhin
    sagt der Patient: "Ist doch ganz klar: Brötchen geteilt durch Dienstag ergibt
    25!"
     
  22. Layard

    Layard Dschungel-Kronprinz 2014 Moderator

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    R.v.N. : der ist gut :top:
     
  23. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." - "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

    Klaus war in Brasilien im Urlaub. Fragt ihn sein Chef: "Na, wie war es denn in Rio?" "Ach, da gibt es doch nur Nutten und Fußballspieler!" Der Chef: "Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau aus Rio kommt?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

    Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Von meinen neuen Schuhen kriege ich immer Blasen!" Antwortet die andere verwirrt: "Merkwürdig, bei mir ist das genau umgekehrt!"

    Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Guten Tag, können Sie nicht ein Stückchen von meinem Gehirn rausnehmen? Ich möchte gern Ostfriese werden." "Ja, OK." Nach der Operation sagt der Arzt: "Das tut uns sehr leid, aber wir haben leider etwas zuviel rausgenommen." "Jo mei, does macht doch nix!"

    Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

    Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

    Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm? Sie zünden ihre Kuh an.

    Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!

    Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...

    Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten: Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt, es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient, es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
     
  24. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
    "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

    Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
    "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

    "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

    Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

    "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"
     
  25. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

    "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

    Uwe nickt eifrig.

    Rektor:
    "Wie viel ist 6 mal 6?"

    Uwe:
    "36" .

    Rektor:
    "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

    Uwe:
    "Berlin"

    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

    Lehrerin:
    "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

    Rektor:
    "Bitte schön."

    Lehrerin:
    "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

    Uwe, nach kurzem Überlegen:
    "Beine."

    Lehrerin:
    "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
    "Taschen."

    Lehrerin:
    "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
    "Die Hand geben."

    Lehrerin:
    "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

    Lehrerin:
    "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
    "Feuerwehrmann!"

    Rektor:
    "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
     
  26. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt Du denn?" "Oleander." "Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist Du denn zu diesem Namen gekommen?" "Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander." Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?" "Ja." "Wie heißt denn der?" "Porky." "Warum heißt der Hund denn so?" "Weil der gerne Schweine fickt..."
    *****
     
  27. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Wie tötet man einen blauen Elefanten? – Mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
    Wie tötet man einen roten Elefanten? – Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
    Wie tötet man einen weißen Elefanten? – Man macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
    Wie tötet man einen grünen Elefanten? – Man erschreckt ihn bis er weiß wird, macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
    Wie tötet man einen gelben Elefanten? – Man schleudert ihn herum bis er grün vor Übelkeit wird, erschreckt ihn bis er weiß wird, macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
    Wie tötet man einen violetten Elefanten? – es gibt keine violetten Elefanten!
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 10 September 2013
  28. Layard

    Layard Dschungel-Kronprinz 2014 Moderator

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    Welches Monster wohnt in der Mitte der Erde, ist blau und isst gerne Felsen?

    Das blaue-Felsen-essendes-in der Mitte der Erde wohnendes-Monster!



    Ok, der war net gut :D
     
  29. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Du bohrst ein Loch einmal durch die Erde durch und wirfst einen Felsen rein. Wie tief fällt er?

    Bis zur Mitte, dann frisst ihn das Monster.


    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

    Ein Bagger.
     
  30. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Familie Butzbach sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"


    ***

    Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
    Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
    Wirt: "Nein, alles ausgebucht
    Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
    Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
    Josef: "Ich doch auch nicht!"


    ***

    Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht Steffen auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
     
  31. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    "Mama, darf ich auch mal Bungee-Jumping machen?"
    "Nein, dein Leben soll nicht auch mit einem kaputten Gummi enden!"