mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Ecke75

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    Die italienische Fußballnationalmannschaft fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen Höllenlärm in der Kabine und trainieren Elfmeterschießen im Mittelgang.

    Das wird dem Kapitän zuviel und er bestellt die Chefstewardess zu sich ins Cockpit:
    "Sorgen Sie dafür, daß da hinten unverzüglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich für nichts mehr!"

    Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger.

    Der Kapitän ruft wieder die Stewardess:
    "Wie haben sie denn das fertig gebracht??"

    Darauf meint sie:
    "Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten doch bitte draußen weiterspielen!"
     
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  3. ERFC1902

    ERFC1902 Well-Known Member

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    Zwei Schiris springen von einem Hochhaus herunter. Wer gewinnt?

    die Gesellschaft:zwinker: :zwinker:
     
  4. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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    [​IMG]

    Terror-Tor von Wembley

    :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg: :lachweg:
     
  5. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.
    Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
    Der Sohn fragt: "Na, wie gehts dir?"
    Der Vater antwortet:
    "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."
    Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
    "Nein. Karnickel in Kanada!"
     
  6. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"

    Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"

    Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."
     
  7. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

    Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

    Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

    Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
     
  8. powerhead

    powerhead gesperrt

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    Auf der Arbeit :
    Eh Bernd , wo ist denn Thomas ?
    Der ist für 4 Wochen krankgeschrieben.
    Booah ! Was hat er denn ?
    Och , nix schlimmes , aber tierisch ansteckend!
    Echt ? Den besuch ich nachher gleich mal.


    Eh Klaus wo warst du denn , wir haben dich schon überall gesucht !
    Warum , was gibt es denn ?
    Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich !
    Sag mir erst die gute .
    Dein Doktor war hier und sagte du hast noch 2 Tage zu leben !
    Um Himmels willen , und was ist die schlechte ?
    Er war vor 2 Tagen hier !
     
  9. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Drei Maenner prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der
    erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen
    Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehoeren eine
    Million Rinder." Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli
    und mein ganzer Stolz sind 24 cm." Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut
    aber ganz schoen auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch
    sicher ganz schoen uebertrieben!" Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur
    5.000 Morgen Land." Der zweite: "Okay, ich hab etwas uebertrieben, eine
    Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder." Der dritte: "Na gut, wenn ihr
    so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme
    nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."
     
  10. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
    "Ja. Ich werde Vater."
    "Glückwunsch! Wann denn?"
    "In neun Monaten."
     
  11. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
    "Fräulein Beck, bitte."
    "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."

    ----------------------------------------------------------------------------

    Er: "Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?"
    Sie: "Nein."
    Er: "Okay."
    Sie: "...oder doch?!"
    Er: "Was denn nun?"
    Sie: "Ich weiß nicht."
    Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
    Sie: "Nein."
    Er: "Hast du Hunger?"
    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
    Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
    Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
    Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
    Er: "Also bestell ich dir was."
    Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
    Er: "Dann isst du es halt nicht."
    Sie: "Das ist doch Verschwendung."
    Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
    Er: "Pizza kann man immer essen."
    Sie: "Ich nicht."
    Er: "Dann such dir was anderes aus."
    Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
    Er: "Also doch Pizza."
    Sie: "Nein."
    Er: "Also gar nichts."
    Sie: "Doch."
    Er: "Du machst mich verrückt."
    Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
    Er: "Wie du meinst..."
    Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
    Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
    Sie: "Ich schon."
    Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
    Sie: "Sollst du ja auch."
    Er: "Und warum dann Schinken...?"
    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
    Er: "Und?"
    Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
    Er: "Wieso du?"
    Sie: "Wieso nicht?"
    Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
    kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
    Sie: "Genau."
    Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
     
  12. Ecke75

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    Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
    "He, du hast deinen Slip verkehrt herum an!"
    "Wie, den Schlitz hinten?"
    "Nein, das Braune außen."
     
  13. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub saßen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte: "Where are you from?", und der Mann antwortete: "We are from Switzerland."
    Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete: "Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."
    Dann fragte der Engländer: "Where do you live in Switzerland?"
    "We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte: "Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."
    Darauf hin meinte der Engländer ganz entrüstet: "Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!"
    Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur: "Er kennt dich."
     
  14. pauli09

    pauli09 2. Ewige Tabelle "1gg1"

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    gestern auf einer wiese nahe duisburch:

    mutter zum kleinkind: "machma dat mäh ei!"

    sind nichtduisburger anwesend? :suspekt:
    dann so:
    "du kannst das schäfchen jetzt streicheln!"
     
  15. powerhead

    powerhead gesperrt

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    In einem Zug der von Mainz nach Kaiserslautern fährt sitzen in einem Abteil ein Mainzer und ein FCK-Fan einer Nonne und einer superscharfen Blondine gegenüber . Nach ein paar Minuten fährt der Zug in einen Tunnel ein . Plötzlich fällt das Licht aus und ein paar Sekunden später ertönt ein schriller Schmerzenschrei. Als der Zug aus dem Tunnel ausfährt reibt der Lautrer sich eine sichtlich geschwollene Backe.
    Nun denkt die Nonne "Der unverschämte Kerl , der wollte sich bestimmt im Dunkeln an das arme Mädchen heranmachen - aber die hat es ihm anständig gegeben !"
    Die Blondine denkt "Der kleine Drecksack ! Der wollte sich bestimmt im Dunkeln an mich heranmachen und hat aus Versehen die Nonne erwischt - aber die hat ihm es voll gegeben !"
    Der Lautrer denkt "Das dumme Mainzer Schwein ! Der wollte sich bestimmt im Dunkeln an die geile Torte ranmachen - die wollte ihm eine einschenken und hat aus Versehen mich erwischt ! Sauerei!!"
    Der Mainzer denkt "Klasse ! Im nächsten Tunnel hau ich dem Lautrer noch eine rein !!

    :huhu:
     
  16. ehde

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    :D:D:D:top:
     
  17. Ecke75

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    Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
    "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
    Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
    "Sie kennen meine Frau?"
     
  18. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    "Welches ist denn deine Lieblingsstellung?"

    "Also, pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und mach die Beine breit. Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen."

    "Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?"

    "Das schon, aber die Kinder finden's toll."
     
  19. ehde

    ehde Active Member

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    :D:D:D
    http://mahopa.de/bilder/lustige-forenbilder/gates.jpg

    bekomms leider nicht kopiert... bin zu dumm
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Tower:
    "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

    Pilot:
    "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

    Tower:
    "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt
     
  21. BärVomBorsigplatz

    BärVomBorsigplatz Echt-Borusse

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    ......... kommt ein Schalke-Fan von der Meisterfeier..................
     
  22. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt:

    "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"
     
  23. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
    "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
    Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden:
    "Über was möchten Sie reden?"
    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?"
    Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
    "Nun, ich habe keine Ahnung."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen:
    "Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
     
  24. powerhead

    powerhead gesperrt

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    Was passiert wenn ein Offenbacher 10 Jahre unfallfrei Auto fährt ?
    Er darf das "O" am Nummernschild wegkratzen !
     
  25. Verdandi

    Verdandi Männerversteherin

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    Kommt n Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab ein Problem, ich krieg meine Vorhaut nimmer zurück."

    Darauf der Arzt: "Sie Depp, sowas verleiht man auch nich!"
     
  26. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir
    das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,
    meine Karte für mich abzustempeln.
    Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten
    Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten
    Haltestelle.
    Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie
    sicher zu einem Mann.
    Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann
    sein.
    Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
    Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
    Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
    Katrin hat doch gerade Urlaub...
    Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
    Andrea: "Kennen wir uns?"
     
  27. numerobis

    numerobis Member

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    Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 5 Jahre verheiratet ist?
    "Darf ich vorstellen? Meine Frau."

    Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 10 Jahre verheiratet ist?
    "Können Sie sich vorstellen? Meine Frau."

    Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 20 Jahre verheiratet ist?
    "Können Sie sich mal davorstellen? Meine Frau."

    Mehr hab ich noch hier gesehen: Problemlösungsforum | Startseite
    Grüße Num.
     
  28. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich
    erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
    Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
    Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so
    ihr Leben retten.
    Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann,
    klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
    wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen
    das Leben!"
    Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New
    Yorker!"
    "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
    "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
    Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
    Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
    "Was sind Sie dann?!"
    "Ich bin Pakistani."
    Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
    "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
    Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
     
  29. Busti

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    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
    Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
    Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
    Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    --------------------------------------------------------------------

    Neulich, nachts um eins vor der Tür...
    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
    Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
    Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
    Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
    Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
    Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

    --------------------------------------------------------------------

    Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
    "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
    Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. "Also", wendet er sich an den ersten, "was haben sie erreicht?"
    "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
    "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
    "Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
    Der Richter ist sichtlich begeistert:
    "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
    Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
    "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
    "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

    --------------------------------------------------------------------

    Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." - "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."
     
  30. Busti

    Busti Well-Known Member

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    In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
     
  31. Ziege

    Ziege Pferdehasser

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