mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Maus." - "Wirklich?" - "Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"
     
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  3. Weibsbuid

    Weibsbuid Konsumentin

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    Ein Araber durchquert eine grosse Wüste mit seinem Kamel.
    Wasser hat er genug aber er sehnt sich nach einer Frau.
    Nach 3Wochen ist es dann soweit. "Wenn keine Frau da ist, dann halt das Kamel" denkt er sich. Aber das Kamel läuft immer weg. In der 4ten Woche er immer noch völlig not geil begegnet ihm eine Fee. Lange Beine,knackiger Po,wundervolle Brüste.. und sagt zu ihm "Araber du hast Einen Wunsch frei überlege ihn dir gut".
    Der Araber darauf hin: "Tue mir den Gefallen und halt mal kurz das scheiß Kamel fest "





    Ein Ehepaar liegt im gemeinsamen Bett. Die Frau ist schon halb eingeschlafen, während die Nachttischlampe des Manns noch brennt, damit dieser ein Buch lesen kann. Plötzlich greift er zu seiner Frau rüber, fummelt ein bisschen an ihrer M****i herum und liest wieder weiter. Plötzlich zieht sich die Frau nackt aus. Der Mann sagt zu ihr: "Was soll das?"
    Sie antwortet: "Ich dachte, das war jetzt das Vorspiel für etwas Besonderes!"
    Sagt der Mann: "Nein, ich habe nur meinen Finger feucht gemacht, damit ich besser umblättern kann!"
     
  4. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Schau mal hier :auslach:
     
  5. Florian

    Florian Stadionhure

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    :lachweg:
     
  6. Weibsbuid

    Weibsbuid Konsumentin

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    der is gut denn kann ma ruhig öfter bringen... :top:
     
  7. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
    Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
    Der Freund erzählt:
    "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"
     
  8. Weibsbuid

    Weibsbuid Konsumentin

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    ..//////..
    (o)(o).....
    .(__)....
    ..(_).....Güden tog
    ..(_)..
    ..(_)....
    ..(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
    .(_)....
    (_)....un diss iss en selbstprögrammirder
    .(_).....
    ...(_)...bösartscher Combjuderwurm
    ....(_)....
    ....(_)....
    ...(_)...
    ...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
    .(_).....Combjuder
    ..(_)...iss des en manueller Wurm
    ..(_)....
    .(_).....
    ..(_)...
    ....(_)....Also löschen se bidde
    ...(_)....
    ..(_)...alle Dadeien von de Festpladde
    ..(_)..
    (_).....
    (_)...
    (_)....und schickese den Wurm
    .(_).....
    ..(_)...an alle die se kennen.
    ...(_)...
    ...(_)....
    ..(_)...
    (_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
    /"
     
  9. Holgy

    Holgy PTL-Meister 2011/12 Moderator

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  10. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
    "Do you speak english?"
    Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
    Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
    "Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"
    Antwort:
    "No uund, hots eam was gnutzt?"
     
  11. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Zwei Mädchen schleichen um ein Uhr nachts nach Hause.
    Meint die eine: "Meine Mutter wird kochen vor Wut!"
    Darauf die andere: "Du hast es gut! Ich kriege so spät nie was zu essen!"
     
  12. sikko

    sikko Bremer für immer

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    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
    . Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
     
  13. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Auf einem Bauernhof taucht immer wieder ein Mann auf, der sich offensichtlich ganz gern in dem riesigen Kuhstall des Bauern aufhält.
    Eines Tages fragt der Bauer den Besucher, ob er sich auch einen Bauernhof kaufen wolle.
    "Nein, nein", erklärt der Mann, "ich bin Psychiater und brauche hin und wieder zur Erholung eine Stunde unter weiblichen Wesen, die mit sich und der Welt zufrieden sind!"
     
  14. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Was rief der liebe Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
    "Essen ist fertig!"
     
  15. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Gast: "Herr Ober, wofür haben Sie denn ein silbernes Löffelchen in Ihrer Brusttasche?"
    "Wir sind ein sauberes und hygienisches Haus, wenn eine Fliege im Salat oder in der Suppe ist, nehme ich mein silbernes Löffelchen und entferne diese."
    "Und wofür ist der weiße Faden an Ihrem Hosenschlitz?"
    "Auch ich muss mal zur Toilette, dann öffne ich die Hose und ziehe am weißen Faden."
    "Und wie bekommen Sie Ihren Schiedelwutz wieder in die Hose?"
    "Dafür habe ich das silberne Löffelchen."
     
  16. Cylle

    Cylle Freestyler

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    Am Sonntag steht in der Bild-Zeitung, das der KSC das ganze Team verkauft hat.
    -
    Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft.
    -
    Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.
    -
    Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.
    -
    In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt
    -
    und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat...
    -
    :auslach: :auslach: :auslach: :auslach:

    Der hier is schon n bissl älter:

    HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
     
  17. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Das war definitiv der beste von den dreien :lachweg:
     
  18. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:
    Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt
    Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.
    Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen.
    Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.
    Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.
    Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.
    Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe".
    Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.
    Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.
    Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.
     
  19. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei
    Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben
    durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS." "Was mach
    ich denn jetzt?", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug
    und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht
    mehr mit ihr schlafen."
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
    "Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
    Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
    Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert.
    Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
    Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

    Treffen sich zwei Rentner und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Damals, 1945, habe ich einen Flieger mit der Mistgabel runter geholt."
    Sagt der andere: "Wie? Aus der Luft?"
    "Nee! Von meiner Tochter!"
     
  21. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Kommt ein Mantafahrer in
    den Puff, fragt: "Ey, mann, ey was kostn das hier. Sagt die Puffmutter:
    "Hundert Eier." Sagt der Mantafahrer: "Hab aba nur zehn Mark,ey."
    Puffmutter:"Dafuer kannse rausgehen un dir ein runterholen." Der
    Mantafahrer geht raus, kommt nach zehn Minuten wieder rein und legt zehn Mark
    auf den Tresen. Sagt die Puffmutter: "Wofuern das?" Sagt der
    Mantafahrer:"Na ich bin fertig."
     
  22. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
    Die Gäste sind - genauso wie vor 50 Jahren - bei ihnen im Haus einquartiert.
    Sagt der Mann zu der Frau:
    "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glauben, du wärst noch Jungfrau!"
    Daraufhin fragt sie ihn: "Verlangst du jetzt von mir vielleicht, dass ich mich ins Leintuch schnäuze, damit alle glauben, du kannst noch?"
     
  23. ERFC1902

    ERFC1902 Well-Known Member

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    Wie sieht man ob ein Auto ein 'Oldtimer' ist?

    Es gibt einen Kleber darauf: sparta niederländischer meister
     
  24. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine Frau in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Sie
    geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab
    und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
    versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo
    ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem
    Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
    dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad,
    28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur
    sein", sagt die Ballonfahrerin. "Bin ich", antwortet der Mann. "Woher
    wissen Sie das?" "Nun", sagt die Ballonfahrerin, "alles, was Sie mir
    sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit
    Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch
    nicht weiss wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie
    haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Mann antwortet:
    "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet die
    Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Mann, "Sie
    wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund
    einer grossen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
    ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es
    einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre
    Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind
    wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie
    schuld!"

    ------------------

    Wie heissen die fünf Penisgrössen?
    Klein, Mittel, Gross - Oh mein Gott! - Gibt's den auch in weiss?

    ------------------

    "Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
    "Warum ist sie weggezogen?"
    "Hab sie wohl zu oft getroffen!"

    ------------------

    Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen
    eine Kochsendung.
    Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."
    Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

    -----------------------------------------------------------------------
     
  25. poggersdorf

    poggersdorf Mafioso

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    Partneranzeige:Suche mann mit pferdeschwanz frisur egal.
     
  26. eckham

    eckham Mit Herzblut zurück

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    Ob der wohl reinpasst :weißnich:
     
  27. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

    Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!
     
  28. R.v.N.

    R.v.N. Junior Konzepter UX

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    Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin
    sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte
    Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge
    stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der
    Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine
    Tragödie."
    "Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
    Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe
    ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
    "Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist
    nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
    Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident
    Bush sieht sich um:
    "Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
    Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit
    ruhiger Stimme erklärt er:
    "Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete,
    abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen
    zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
    "Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch
    erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
    "Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits
    ganz gewiss kein großer Verlust."
     
  29. poggersdorf

    poggersdorf Mafioso

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    Der is geil.:top:
     
  30. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Intelligenztest bei der Polizei:
    Die Beamten müssen verschiedenartig geformte Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Hozkiste werfen.
    Testergebnis: 5% der Polizeibeamten sind intelligent, 95% sind sehr kräftig!
     
  31. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Warum ist der Elefant groß, grau und
    runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein
    Aspirin.