mal n paar Witze..

Dieses Thema im Forum "Powertalkez" wurde erstellt von Ecke75, 9 Juni 2005.

  1. HoratioTroche

    HoratioTroche Zuwanderer

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    stimmt, du hast noch ein bisschen mehr Zeit.
     
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  3. Weibsbuid

    Weibsbuid Konsumentin

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    :hail: danke. werd nur ungern älter gemacht
     
  4. Böhser_Domi

    Böhser_Domi Well-Known Member

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    Tja man sollte nie von sich auf andere schließen! :huhu: :fress:

    Soll ich mal mit Witzen dieser Art anfangen? :lachweg: :lachweg: :fress: :floet:
     
  5. koenigs_olaf

    koenigs_olaf Passion OFC

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    In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft schlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.

    Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick auf's Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte und mal wieder hinter dem Hasen herjagte, begab es sich, dass ein goldener (aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte.

    Er gebot der wilden Jagd Einhalt. „Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei.“

    Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. „Du fängst an!" Der große, dicke Bär musste nicht lange Überlegen und sagte: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt außer mir weiblich sind.“

    Es gab einen beeindruckenden Special Effect und alle Bären waren weiblich. Dann durfte sich der Hase was wünschen: „Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich auf's Maul kriege.“

    Es gab einen weiteren Special Effect und er hatte einen Motorradhelm auf. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: „Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen wunderschön sind.“

    Special Effect, alle wunderschön. Der Hase: „Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr.“ Es gab einen besonders protzigen Special Effect und der Hase saß auf einer Harley Davidson "Fat Boy". Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor.

    Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: „Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind.“ Es gab einen ziemlich unanständigen Special Effect und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen).

    „Willst du noch ein paar Stiefel für's Motorradfahren?", fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich. „Nee“, rief der kleine süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Harley davon: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!":lachweg: :lachweg: :lachweg:
     
  6. koenigs_olaf

    koenigs_olaf Passion OFC

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    Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:

    „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

    Der Mann am Boden antwortet:
    „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“

    „Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.

    „Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“

    „Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“

    Der Mann antwortet:

    „Sie müssen im Management tätig sein.“

    „Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“

    „Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“:zahnluec: :zahnluec: :zahnluec:
     
  7. koenigs_olaf

    koenigs_olaf Passion OFC

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    Mitten in der Nacht ruft ein Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich zu kommen. Der Arzt: "Wenn's Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie doch auch, dass ich Ihnen sofort helfe."

    Daraufhin macht sich der Klempner auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an.":lachweg: :lachweg: :lachweg:
     
  8. HoratioTroche

    HoratioTroche Zuwanderer

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    Olaf liest auch die SZ.

    Dohmi: Mach mal. Bin mal gespannt, ob's die sind die gemeint waren, oder ob du wieder nur die Überschrift verstanden hast.
     
  9. koenigs_olaf

    koenigs_olaf Passion OFC

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    Ich bin nur Deinem Link gefolgt...:hail: :top:
     
  10. Ecke75

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    Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab? Man sagt, dass die Sitze nach London in der Mitte sind
     
  11. Detti04

    Detti04 The Count

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    Die Quintessenz deines Witzes war: "Juden sind zum Anzünden da." Als kleine Fleißaufgabe darfst du dir jetzt 'nen Witz ausdenken, dessen Quintessenz lautet: "Frauen sind zum Vergewaltigen da." Mal schauen, ob du den auch zum

    :lachweg: :lachweg: :lachweg:

    komisch findest.
     
  12. Florian

    Florian Stadionhure

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    Zwei Preussen im Reisebüro:

    "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer." "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun..." "Wie heisst er denn?" "Keine Ahnung!" "Wie sieht er denn aus?" "Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"

    "Wie bitte, woher wissen sie denn das?"
    "Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte:

    ".....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"


    :huhu:
     
  13. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
    "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
    "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
     
  14. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Was ist das:
    Arnold Schwarzenegger hat nen langen.
    Stefan Raab hat nen kurzen.
    Madonna hat keinen.
    Und der Papst benutzt ihn nie.

    Lösung: Der Nachname
     
  15. Weibsbuid

    Weibsbuid Konsumentin

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    :suspekt: wie schlecht...

    hatte saddam eine katze:gruebel: :fress:

    EDIT by R.v.N.: Das Einbinden von Bildern aus der Seite wurde von der Seite nicht gestattet.
     
  16. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
    Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
    Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
    Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
    Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Blöde Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"
     
  17. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
    Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
    Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
    Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
    Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
    Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"
    Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
     
  18. Ecke75

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    Schild an einer Bäckerei. "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein
    und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich...?"
     
  19. Weibsbuid

    Weibsbuid Konsumentin

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    Warum steht ein Pils im Wald?

























    weil die Tannen zapfen! :suspekt:
     
  20. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan sei und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
    Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
    Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
    "Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
    "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
    "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
    "FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC Bayern?"
    "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
    "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
    Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"

    "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!!!
     
  21. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke
    Die eine sagt "Das ist der Rhein!", die andere "Das ist die Ruhr!"
    Die erste: "Ich kletter runter und sehe nach".
    Nach zehn Minuten kommt sie blutig und mit zerrissenenen Kleidern wieder nach oben.
    Fragt die andere: "Und, welcher Fluß ist es?"
    "A1."
     
  22. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"
     
  23. Dilbert

    Dilbert Zynischer Querulant

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    "Du, ich hab gestern bei den Weight Watchers angerufen." - "Ja, und?" - "Die ham nicht abgenommen..."
     
  24. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?"
    Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"
     
  25. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff.
    Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
    Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
    Blondine: "15 cm."
    Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben Sie ein so kleines Fenster?"
    Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!"
    Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
    Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

    **

    "Papa, morgen ist im kleinen Kreis Elternabend."
    "Warum denn nur im kleinen Kreis?"
    "Na ja, nur du und der Lehrer."
     
  26. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür
    steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
    Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich
    hat. Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der
    Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem
    Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter." Der italienische Fan
    fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ... Nach einer Weile fragt er
    Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?" Die Antwort von Petrus kommt
    trocken: "In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator!"
     
  27. Ecke75

    Ecke75 Erfahrener Benutzer

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    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
    Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
    Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
    Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
     
  28. Pumpkin

    Pumpkin Heimatlos und viel zu Hause Moderator

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    Traurig, aber wahr: Gerald Asamoah wird nie wieder Fußball spielen!
    Gestern hat man ihm den Gips abgenommen und ... das ganze Bein war schwarz!
     
  29. Böhser_Domi

    Böhser_Domi Well-Known Member

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    Tja, gestern am Abend bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "OK, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine *****."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
     
  30. Böhser_Domi

    Böhser_Domi Well-Known Member

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    Ein Araber durchquert eine grosse Wüste mit seinem Kamel.
    Wasser hat er genug aber er sehnt sich nach einer Frau.
    Nach 3 Wochen ist es dann soweit. "Wenn keine Frau da ist, dann halt das Kamel" denkt er sich. Aber das Kamel läuft immer weg. In der 4ten Woche er immer noch völlig not geil begegnet ihm eine Fee. Lange Beine,knackiger Po,wundervolle Brüste.. und sagt zu ihm "Araber du hast Einen Wunsch frei überlege ihn dir gut".
    Der Araber darauf hin: "Tue mir den Gefallen und halt mal kurz das scheiß Kamel fest "
     
  31. Böhser_Domi

    Böhser_Domi Well-Known Member

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    Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
    "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
    Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
    "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."